Feliz 2010!

Quase fiquei sem tempo de escrever aqui.

Todo final de ano, conto com um resumo do que aconteceu durante esses doze meses passados.
Neste, não poderia ser diferente.
Começamos com o mês de janeiro, que não teve nada de importante.
Fevereiro começou minhas aulas (traumáticas da tuiuti), minhas espectativas tinham aumentado, pois tinha ficado um semestre sem frequentá-la. Porém, como eu imaginava, a empolgação foi diminuindo, e foi dando lugar a estress em cima de estress. Meu desespero era tão grande de largar tudo, que eu não via mais motivos pra continuar. As aulas me irritavam, assim como tudo que tinha por lá (menos lógico, as companhias).
Meu namoro estava bem. Alguma coisa tinha que estar bem, não é? Fomos para Morretes no carnaval. Fugimos do agito, e tivemos uma boa estadia na pousada que fomos.
Março: mês do meu aniversario. Também foi o último ano que pensei em fazer festa. Por isso, continuei com o clima de carnaval, e comprei algumas coisinhas de fantasia (coisinhas que eu ainda tenho guardadas numa caixa). Foi muito legal. Fiquei feliz por muitas pessoas foram. As que realmente importavam. Até o Sian foi...hehehehe. Ele ficou chocado, porque chegou perto da meia-noite, e estávamos guardando tudo. Mas ele ainda ficou um bom tempo (ele, Luely e Bétio).
Em abril, descobri que estavam pra inaugurar um campus da Opet perto de casa. Curso de dois anos, Tecnologia em Marketing. Comecei a gostar da idéia de mudar de vez o meu curso, e isso começou a me animar mais. Animou tanto, que eu até consegui passar nas matérias na tuiuti (não em todas, mas naquelas que considerei úteis pra Opet).
Maio, junho e julho acabei me dedicando ao famoso Interdisciplinar (ooo coisinha difícil). Enfim... passei esses meses estudando, e pensando no curso novo. Muita coisa na cabeça.
Julho: até que enfim as aulas acabaram. Até que enfim pude mudar de curso (tirando os toooda a papelada que tive que tirar e pedir, tudo ok).
Agosto: início das aulas na Opet. Muito perto de casa. Caminhar é algo muito bom quando se precisa desesperadamente emagrecer os quilos que apareceram de repente no meu corpo. Nada que se possa dizer, 'meu deus como você está gorda', mas sabe como mulher é em questão de peso. Aumenta um pouco, e sente a pessoa mais gorda do mundo. Porém, nem deu tempo de conhecer a galera direito, já tiramos férias forçadas por causa da gripe suína.
Setembro: de volta às aulas. Até que enfim. Maldita gripe que atrapalhou tudo. Enfim... conheci pessoas maravilhosas, que fazem parte da minha vida, tipo, total.
Outubro: aniversário de um ano de namoro. Muito fofo. Comida japonesa... só coisa boa.
Novembro: início do nosso desespero com o Interdisciplinar (tipo TCC). Meu deus. Que loucura. Pensei que iria morrer lendo coisas de contabilidade.
Passei nas matérias. Acredito eu que em todas. Ainda não sei o resultado do Inter, mas acredito que todo mundo passou.
Até agora não acredito que passei em cálculo. Coisa de outro mundo mesmo. Por isso joguei na mega. Porque chutes iguais aos meus daquele dia...hahahahaha
Dia 27 de novembro, fui fazer uma entrevista pra estágio. E acreditem: CONSEGUI. É da onde estou escrevendo aqui.
Dezembro: ainda não terminou (tipo...falta um dia, mas tudo bem).
Apresentação do Inter. Fiasco. Tivémos um churras divino na casa da Lu. Um casal fofo se formou na sala: Gaby e André (coração). Até a Dessa, que tinha dito que não ia, foi. Tava todo mundo por lá. Baiano, Jefferson, Andrés, Gaby, eu, meu namorado, Dessa, Lu (óbvio), o Fusca (namorado da Dessa) e a Naty.
Assistimos ao filme AVATAR, de James Cameron. Único comentário: foda!
Natal levei, finalmente, a Dafne na casa dos meus pais. Conseguem imaginar o desespero da minha mãe achando que eu iria deixar a Dafne na casa dela???? Enfim...passado o susto, ficou tudo bem. Sei que ainda vou ouvir um monte, mas um dia ela se acalma, e passa.
No dia 24/12, também teve uma coisa maravilhosa que aconteceu na minha vida: agora eu sou noiva. heheheeh... tudo anda as mil maravilhas. "Depois da tempestade, sempre vem a bonanza".
Amanhã, dia 31, meus tios vão pra São Mateus. E os irmãos do Josenaldo vão pra lá também. Vai estar boa a cidade.

Reflexão sobre 2009??
Apesar de algumas discussões, alguns atritos, algumas perdas (Michael... ainda não acredito), foi um ano muito gratificante para mim.
Descobri que muita coisa da qual eu sempre achei não ser capaz, eu até que consigo fazer (chutando as respostas ou não)... hehehehe

Lile

Tem Dias...

Tem dias que simplesmente tentamos fugir do mundo.
Nos fechamos em casa na esperança que nada nos abale, que nada nos perturbe.
Tentamos fingir que as coisas simplesmente não aconteceram. Que aquelas palavras que tanto machucaram, não foram ditas, ou pior, escritas.
Tem dias que nos seguramos naquilo que mais acreditamos. Porém, como continuar a acreditar, sendo que sua fé foi arrancada de ti?
Tem dias que eu simplesmente queria dormir o dia inteiro. Pra esquecer todos os acontecimentos da minha vida.
Tem dias que eu queria ter aminésia.
Tem dias que eu queria deixar minha vida e o meu dia parados. Pra que no próximo eu possa ter a chance de mudar e não sentir o efeito do dia passado.
Tem dias que eu queria ser qualquer objeto, só pra não ter sentimentos, ser simplesmente aquilo e acabou. Sem precisar pensar no que irá acontecer depois, nas coisas que fiz.

A única pessoa em toda a minha vida que eu achei que jamais me magoaria, que jamais falaria coisas que pudessem me ferir, conseguiu deixar meu coração partido.
Confiança numa relação é a parte mais importante. E não sei mesmo como reestabelecer isso em outra pessoa. Até porque, quando eu perco a confiança em alguém, não costumo dar segunda chance.
Mas acho que nesse momento o que mais me dói é o fato de que certas coisas simplesmente eu não posso garantir... e fica a critério de quem quiser acreditar no que eu digo.
Sinto um grande vazio dentro de mim hoje. E meus olhos deixam-se mostrar lágrimas das quais eu não consigo mais segurar.
Se não consegue mais acreditar que eu te amo, não sei como faremos.

Amor amor Amor

Certos sentimentos se instalaram em meu coração essa semana.
Acho que finalmente minha ficha caiu.
Encontrei alguém por quem me apaixonei de verdade.
Alguém que eu amo profundamente.
Que me fez sentir pela primeira vez a vontade real de ser sua mulher.
De poder compartilhar ao lado dele todo o resto da minha vida, e o momento mais especial da vida de uma mulher: o casamento.
Até então só estava pensando nos preparativos, que são muitos e que não tem como não pensar a todo momento. Mas foi no momento em que decidi procurar uma música adequada para minha entrada na Igreja (consequentemente a entrada dos pais, padrinhos e a dele), que meu coração se encheu de alegria e que me mostrou todos os sentimentos que eu achei que nunca iriam se aflorar.
Há tempos eu não pensava em ser mãe. Há tempos eu não pensava mais em me casar. E é incrível como uma única pessoa consegue despertar tudo isso e mais um pouco.
Quando ouço a música e percebo que daqui a um ano estarei casada, a alegria escorre por meu rosto. Fico pensando em tanta coisa que faremos juntos.
E pela primeira vez não tenho medo do meu futuro, porque sei que ao lado dele terei tudo. E não importa quando terei esse tudo, mas que ele virá com o tempo o certo.
Até ontem eu era simplesmente eu. Hoje somos nós dois. E seremos assim até o fim de nossas vidas.
Ele é a pessoa que me completa. Em todos os sentidos.
Ele me proporciona momentos mais que especiais. Momentos inesquecíveis.
Eu tinha medo de não ser a pessoa que ele sempre quis que eu fosse...
Tinha medo também de achar que ele não era tudo que eu queria que um homem fosse pra mim...
Mas ele é muito mais do que eu imaginei. E tenho feito de tudo pra ser o que ele sempre quis. E é muito bom sentir isso e se deixar sentir. Porque não basta só sentir...o importante também é se permitir sentir.
Cada dia tenho encontrado significados da palavra e do sentimento amor!
Acredito que é por isso que é tão complicado explicar em palavras. Porque cada dia em que você passa ao lado da pessoa é um amor diferente que você descobre. São duas vidas em uma só. E você passa a acreditar que pra tudo existe uma saída, pra tudo existe esperança. E vive mais tranquilo com isso.
Aprender a amar é todo dia. E você só aprende vivendo.

Lilian Takeuti

Tanta coisa em tão Pouco Tempo

Ééééé...depois que resolvi escrever um livro, ou pelo menos tentar (detalhe que decidi ontem, depois de ter visto Meg Cabot na TV, e dizendo que devemos escrever mesmo, porque isso é essência de livros bons), tenho mais pensado em escrever lá. Mas não signifca que vou deixar de vir aqui.
Nossa... escrever é tão engraçado!
Mas enfim...
Não tenho muito o que escrever aqui, na realidade estou com idéias pra escrever no livro, e não quero que elas fujam! hehehehe

Só tenho a dizer que amanhã meu namorado vem pra cá (ATÉ QUE ENFIM!!!) e fica até outubro.

Até mais então.

Lile

Tem Dias...

Nublado.

Feriado.

Choveu.

E a saudade de alguém que se foi hoje já está em meus pensamentos.

Fico pensando se o tempo que ainda falta (que não é pouco) será um sacrificio, por ficar longe dele. Não estou sozinha, porque isso seria injusto com a Dafne (que vem sendo uma grande companhia pra mim nesses últimos meses). Mas a presença dele é algo que preciso em tempo integral. Penso muitas vezes em abandonar meus sonhos. Mas não acho justo comigo.

Esse tempo vai ser importante para nós dois.

Aprenderemos a entender, nossas manias, nossos erros serão mais aceitáveis.

E nosso amor só tenderá a aumentar. Não vivemos muito tempo separados. Mas poderíamos viver um pouco mais um com outro.

Não estou reclamando. Mas percebo que cada dia que passa o amo mais. E a falta só aumenta. Ele é o que mais tenho de importante na vida. É meu porto seguro, o melhor de mim.

Como pode alguém fazer tanta diferença em nossa vida??

Mas fico feliz de ser ele o dono de toda essa mudança que tive e que ainda terei em meus pensamentos, meus modos, minha vida.

Acho que perdi o dom da escrita. Ando tão apaixonada que nem consigo ter muito assunto. Perco-me ligeiramente em meus pensamentos. Não consigo ter uma contração (tirando na aula). Quando percebo, estou perdida nos pensamentos e lembranças que envolvem-no.

Lile

Enfim...voltei!

Depois de tanto tempo sem aparecer por aqui, resolvi dar minhas caras.

Semanas agitadas, alguns dias sem muita emoção mesmo. Mas estou aqui.

Animada, feliz, imensamente feliz, tranquila...

Cada dia descubro que tenho o namorado perfeito (e a profecia vai se concretizando).

Um dia parei pra pensar, quando ele tinha me dito que tinha ido assistir uma das apresentações do Boi Bumbá lá em São Mateus. Eu tentei de todas as formas achá-lo em meio as minhas lembranças, mas nada apareceu. Nem resquício dele. Aí que percebi que nossas lembranças, por mais que estivéssemos no mesmo lugar, são completamente diferentes. Estranho ou não, fico sentida por não me lembrar dele neste dia e lembrar de outras coisas que eu realmente queria apagar da minha mente, pois não me interessam nem um pouco. Penso em como teria sido legal para mim, saber que alguém foi até lá só para me ver. Só para me prestigiar. São coisas que se eu puxar pela memória, não lembro de ninguém fazendo isso por mim (pelo menos naquela época).

Mas fico imensamente feliz de compartilhar com 9 meses do meu passado e sabe Deus quanto tempo do meu futuro, ao lado dele. Essas lembranças são as melhores.

Cada dia minha paixão aumenta. Cada dia minha vontade de estar com ele é maior.

Cada dia sinto mais e mais vontade de ficar olhando pra ele o tempo que for possível.

Ano que vem realizarei meu maior sonho, e não vejo ninguém melhor, ninguém que pudesse compartilhar desse momento comigo, que não fosse ele.

Meu amor tem só aumentado. Nossa partilha das coisas, das situações e dos momentos são sempre os melhores. Risadas, carinhos, beijos, palavras doces...tudo!

"Procuro um amor, que seja bom pra mim"...mas sinceramente, minha procura acabou a exatos 9 meses e 27 dias.

Beijos

Sonhar.... é tudo!

Sei que é cedo demais pra pensar, idealizar e por em prática idéias e sonhos.
Porém, o que queremos que saia perfeito, precisa mais é ser pensado tempos antes de acontecer, pra que realmente seja a realização de um sonho.
Não consigo nem pensar quanto tempo que idealizo esse dia...
Eu ando tão feliz e radiante que nem sei explicar o brilho que tenho no olhar só de pensar que no ano que vem estarei concretizando meu maior sonho!
O brilho que se mostra cada dia mais espetacular e contagiante, vem me mostrando o quanto é bom sonhar, e o quanto é bom manter-se no sonho só um pouco. Com cuidado e zelo conseguimos realizar o que mais sonhamos!
Já derramei lágrimas de alegria.
Já pensei em milhões de pessoas que eu queria que compartilhassem esse momento conosco.
Eu não consigo imaginar passar por tudo isso com outra pessoa... só poderia ser você. Somente e você e ninguém mais. Como dizem por aí: maktube (estava escrito).
E sinceramente, cada dia acredito mais e mais nisso. E nunca me esqueço do dia em que a Poly olhou pra mim, beeem lá no passado e disse:"Você ainda vai casar com o polaco".
E a frase tomou grandes proporcionalidades. Tão grandes que tornaram-se realidade.
Dividir alegrias, somar amizades e multiplicar a família.
....e ela cresce mais um pouco agora!
Meus pensamentos quando viajam diretamente ao meu futuro, enchem meus olhos de lágrimas. Felizes lágrimas que sabem irão cair tantas e tantas vezes por meu rosto, mas serão as lágrimas mais felizes que já presenciei na vida.
Amo cada pedaço que forma a pessoa que és. Amo tudo e mais um pouco.
E cada dia mais me apaixono por quem és, por me completar tão perfeitamente como só você poderia fazê-lo.
A partir de agora, aos poucos vou tornando-me uma mulher. Completarei o ciclo no dia marcado. No momento destinado!
Estou tão feliz que essa felicidade tem vezes, não cabe aqui dentro do meu coração!


Lile

Real ou Mundo Mágico?

Ao assistir os 6 filmes de Harry Potter estou vivendo entre o mundo real e o mundo mágico em que o Harry tem vivido suas maiores aventuras, medos e tudo mais.
Queria ser uma bruxa, pena que sou "trouxa".
Eu estou assistindo desde a semana os filmes do Harry, e cada vez mais me sinto dentro da história. É engraçado, porque eu sempre gostei desse tipo de história, mas nunca me interessei em ler os livros. Ainda não tenho vontade de lê-los, pois me contento com os filmes, explicam muito bem e os efeitos são ótimos.
Estou vivendo em dois mundos: o meu real, quando estou acordada, vivendo minha vida e nos meus sonhos, quando estou lá... em Hogwarts. E digo que prefiro mil vezes estar lá do que aqui. Lógico, totalmente irreal o que eu vivo naquele mundo, mas prefiro. Pelo menos estou a todo momento com o meu namorado. Estou sempre ao lado dele.
Sinto muita saudade dele. É terrível quando ele vai embora. Quando me deixa aqui. Sinto que estou sozinha novamente. Eu sei que ele me ama, não tenho dúvidas disso, mas digo fisicamente mesmo. Sinto falta mesmo é de acordar, olhar pro lado e poder vê-lo dormindo. Quermo mesmo é que setembro chegue logo, pois ele vai tirar férias. E ainda tem a parte que talvez ele tenha que fazer uma cirurgia, aí ele vai ficar aqui por mais tempo...aaaai ai

Lile

Procurar: é só começar!

É impressionante como existem pessoas que não conseguem ficar sozinhas.

Sempre estão namorando, procurando alguém que as completam.

Eu procurei tanto, que existiu um momento que simplesmente abandonei a hipótese de ter alguém ao meu lado, partilhando dos meus momentos com ela.

De repente achei, quer dizer, reencontrei. E aí estamos... 8 meses e alguns dias ;) .

A verdade é que fomos feitos para amar. A partir de uma certa idade procuramos uma pessoa pra somar. Procuramos um homem (ou mulher) que nos complete. E mesmo que pareçamos pessoas malucas, doidas, sem noção, mesmo assim, nos amem e se divirtam conosco.

Eu percebo cada dia mais, que ficar sozinho é uma opção. A gente acha em qualquer lugar, é só saber procurar. Dar tempo ao tempo e saber aproveitar o que o destino nos proporciona.

"Isso é uma arte do seu coração".

Lile

Tudo novo de novo

Vamos começar colocando um ponto final
Pelo menos já é um sinal
De que tudo na vida tem fim

Vamos acordar
Hoje tem um sol diferente no céu
Gargalhando no seu carrossel
Gritando nada é tão triste assim

É tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos

Vamos celebrar
Nossa própria maneira de ser
Essa luz que acabou de nascer
Quando aquela de trás apagou

E vamos terminar
Inventando uma nova canção
Nem que seja uma outra versão
Pra tentar entender que acabou

Mas é tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos

Paulinho Moska

A morte é só o começo

Quando a gente menos imagina, nossos ídolos vão embora sem ao menos nos dizer o motivo por nos deixar.

Michael Jackson será pra sempre meu Rei, o Rei do Pop.

Dono de irreverência tamanha, conquistou o mundo com sua voz, sua dança, suas músicas. E por mais que escândalos consumissem metade de sua carreira, ainda assim, deveríamos tê-lo visto como o rei que era. Como divino cantor que era.

Black or white whatever. He´s the King.

É difícil encontrar as palavras certas.

É difícil acreditar que isso está realmente acontecendo.

Acho que a única coisa que podemos dizer diante desse acontecimento que abalou o mundo é: goodbye Michael. You´ll remain in my heart forever.

Por mais que sua última turnê não tenha acontecido, teremos outras várias para lembrar, rever e dançar.

Luto.

Final de Mês

E lá se vai mais um mês do ano de 2009.

Alguém já parou pra pensar que é mais um mês que passou rápido?

Muitas vezes viajo em meus mais profundos pensamentos e lembranças, e vejo como o tempo passa. Como ele tem passado muito mais rápido devido as nossas maiores motivações do futuro.

Hoje vivemos pelo amanhã, por daqui uma semana e por assim vai. Não pensamos no que será feito hoje. Esquecemos de planejar nossos minutos e horas, e só pensamos nos outros dias que virão. Chega a dar medo, mas é tudo tão programado, que as coisas que são pra acontecer naturalmente, simplesmente não tem mais espaço. Foram substituídas por aqueles planejamentos sem fim do dia, semana mês, ano. E assim, tudo vai passando mais rápido. Tudo passa e a gente nem ao menos vê e aproveita.

Tem dias que eu simplesmente queria viver naturalmente. Mas tenho horário certo pra tudo. Meu curso, minhas aulas, até meus momentos com meu namorado são totalmente cronometrados por ter esses horários.

Hoje eu percebi como é difícil deixar o dia passar e você não fazer nada nesse tempo. O simples fato de ficar sentado e esperar o vento soprar e não esperar que ele fique ou passe, só aproveitá-lo, me fez ver que é bom também não programar nada. Deixar que o dia te faça ir pra onde precisa, e se tiver que ficar, não há nenhum mau nisso.

Quero um dia poder deixar o vento me levar pra qualquer lugar. E se for possível, que ele me deixe ao lado de quem eu mais amo. Aí tudo estará perfeito.

Listen as your day unfolds

Challenge what the future holds

Try and keep your head up to the sky

Lovers, they may cause you tears

Go ahead release your fears

Stand up and be counted

Don't be ashamed to cry

Des´ree - You Gotta Be

Lile

Inspiração para Amar

Tem momentos em um relacionamento que simplesmente a magia some.

A vontade de estar junto te consome pela vontade de ser solteiro(a) novamente, e isso consome sua alma, pelo fato de finalmente você ter alguém do seu lado que te ama, que te dá carinho, que te entende e vive contigo momentos maravilhosos de um namoro.

"É o amor que está aqui" - Marisa Monte (Amor I Love You).

Como veio, o momento vai embora.

E volta toda aquela vontade e desespero de estar perto, aconchegado no peito pra dormir do melhor jeito possível (com direito a cafuné).

Esse pequeno click se deu em minha mente, enquanto eu lia um blog de uma professora minha, que escreve muito bem e que sempre me inspira pra escrever (valeu Janaína).

Eu amo muito meu namorado. Aliás, completamos 7 meses de namoro ontem.

E esses momentos que descrevi acima realmente aconteceram comigo (não...eu não sei da parte dele). Tivemos uma conversa muito séria domingo. Assuntos que o deixavam triste em relação às minhas atitudes e eu com as dele. Felizmente, conseguimos entrar num concenso e percebemos que estávamos exigindo coisas que não fazem parte do namoro, e sim de um casamento. E esse, é o nosso próximo passo. Por enquanto, temos que frear nossos desejos de mudança do outro, porque ainda somos namorados. Estamos começando a fazer muito mais parte da vida do outro do que da nossa, mas ainda não fizemos uma vida "nossa". Continuamos sendo do nosso "eu", para que no momento certo sejamos "nossos".

"Eu vou invadir sua alma" - Adriana Calcanhoto - Mentiras.

Mas eu tenho me sentido diferente nesses dias. Com mais responsabilidade, pelo fato de estarmos finalmente pensando juntos, nas mesmas idéias, no mesmo futuro. E isso me faz sentir um sentimento diferente. Um sentimento que nunca havia sentido. A vontade de ficar com uma única pessoa.

"I´ll be there for you" - Hanson - Georgia.

Sinto o que sempre quis sentir na vida: que eu tenho alguém que faz parte da minha vida, alguém que me protege do melhor jeito possível, com unhas e dentes. A pessoa que me faz sorrir pelo simples fato de lembrar do seu sorriso. Sinto que conquistei a única pessoa que é verdadeiramente minha alma gêmea.

Lile

Meus Pensamentos

É difícil parar e pensar que temos todos os tipos de pensamentos em nossa cabeça. Das coisas mais loucas e impraticáveis, àquelas que estamos pensando em fazer, que é realmente necessário ser colocado em prática.

Todos os nossos pensamentos surgem e somem do mesmo jeito: do nada.
A cada segundo que se passa, eu penso em algo, lembro, ou simplesmente invento na memória e deixo lá vagando na aréa dos pensamentos não resolvidos e não pensados. Depois eu penso neles novamente, quando surgirem sem prévio aviso em minha mente novamente.

É engraçado pensar que mesmo quando não estamos pensando em nada estamos pensando.
Nunca paramos de pensar, em nenhum momento.
Acabamos até nos distraindo com um desses pensamentos que parece que domina totalmente sua atenção, como programas de tv, novelas, seriados, cachorrinhos, coisas que nos fazem parar até o que estamos escrevendo pra prestar atenção naquilo.

Sei lá porque pensei tanto nesse tipo de pensamento, mas tudo bem.
hahahaha
Deixa pra lá.
Não é nada importante.
Ainda tenho aula hoje, a primeira, graças a deus e casa!
Preciso pensar no presente de dia dos namorados pro meu namorado.
Preciso pendurar as roupas que estão pra lavar, instalar o novo photoshop, e jogar um pouco de Age of Empires II.
E finalmente tenho Supernatural completo. As 4 temporadas completas.
Que venha logo a quinta!
hahahahaha

Lile

I´m in Love

Sentimentos são
Fáceis de mudar mesmo entre quem não vê
Que alguém pode ser seu par
Basta um olhar
Que o outro não espera para assustar
E até perturbar
Mesmo a Bela e Fera

Sentimento assim
Sempre é uma surpresa
Quando ele vem nada o detêm
É uma chama acesa

Sentimentos vem
Para nos trazer novas sensações
Doces emoções e um novo prazer

Em uma estação como a primavera
Sentimentos são
Como uma canção
Para a Bela e a Fera

Palavras antigas

Ontem, revirando os bilhetes antigos, lembrei de um tempo em que éramos loucas, mas existia um traço, um elo de amizade forte.
Com o tempo e a distância que ajuda, aprendemos que nem sempre tudo é como no passado. A distância acabou mostrando um lado que não conhecíamos. Um lado que me deu medo. Felizmente eu tinha alguém do meu lado, que aprendi que estará por toda a minha vida ao meu lado. Alguém que nos piores e nos melhores momentos esteve por perto. Alguém que dispensa comentários.
Amizade pra mim é algo muito importante. É a parte que me solidifica. Que me faz pensar bem nas minhas atitudes, que me ajuda a organizar meus pensamentos, que me faz rir (e como..). Certas coisas não se compra realmente, e amizade é uma delas.
Não é a toa que sempre dizem que temos colegas, mas amigos de verdade são poucos. Aqueles em quem confiamos nossos maiores segredos, nossas maiores conquistas e obstáculos.

Hoje é um dia importante.
Enfim...

É isso...sem muita inspiração pra escrever. Aliás, concordo que esse texto ficou meia-boca, mas tá. Deixa que um dia eu me inspiro. hehehe

26 = 7 meses.

Passando

Ééééé...

Esses dias passam muito rápido que eu nem consigo sentir direito e já passou!

hahahahahah

Não tenho muita coisa pra contar.

Estou mais pensativa por esses dias, mas só isso. Quando eu encontrar as palavras certas, eu escrevo por aqui.

Lile

Tudo Novo...e Mesmo Assim Antigo

Tem momentos que minhas lembranças aparecem, e me pego a lembrar de tantas coisas que aconteceram. Coisas que sinto falta, mas mesmo assim me orgulho de tudo que já fiz e passei.
Foram grandes aprendizados pra minha vida. Pra que eu me tornasse isso que sou agora.
Eu me diverti. Brinquei. Fingi ser uma super heroína. Salvei muitas árvores e flores "em perigo" do jardim e do quintal da casa dos meus pais. Tive um cavalinho de madeira. Tive um cachorro que era só meu. Vi temporais se formarem e passarem pela janela lá de casa. Vi poucos pingos se tornarem uma tormenta. Vi goteiras tornarem-se uma cascata no banheiro lá de casa, e foi engraçado. Comi muito butchá na Casinha Feliz. Tive e ainda tenho medo de balança. Tentei aprender a desenhar, mas até hoje nunca consegui sair dos rabiscos sem sentido. Já fiz coisas sem pensar. Já pensei muito antes de fazer certas coisas. Fui uma adolescente nata. Sofri. Chorei. Esperneei. Ri. Dei gargalhadas. Fiz bagunça. Beijei. Fui beijada. Sai. Me apaixonei. Já se apaixonaram por mim. Conheci pessoas. Dancei. Fiz aulas de tantas coisas. Já briguei com quem eu realmente não queria ter brigado. Me decepcionei. Paguei micos. Peguei doenças. me machuquei. Caí de árvores. Pulei janelas. Mudei de cidade. Passei no vestibular. Conheci mais pessoas em uma nova cidade. Fui em mais festas. Viajei. E voltei a viajar muito mais. Conheci outras cidades e outros estados. Tive mais duas cadelas. Reencontrei uma pessoa. Aprendi o que é realmente amar e contar com alguém em sua vida que não seja sua família. Eu me diverti e sei que ainda tenho muito divertimento pela vida.

Em algumas etapas da minha vida achei que ela estava demorando demais pra passar, e não entendia porque eu não crescia logo. Hoje, tudo passa tão mais rápido, que eu queria que voltasse a demorar a passar.
Por mais que queiramos que nossas vidas avancem mais rápido, não é justo com o tempo. Não é justo deixarmos passar nossa infância batida. Não é justo deixarmos passar fases importantes simplesmente porque não gostamos de alguma coisa que aconteceu.
Hoje desejo do fundo do meu coração poder aproveitar um pouco mais do tempo que tenho. Estar ao lado das pessoas que realmente importam na vida.
Porque infelizmente ninguém é pra todo sempre. O que passou faz parte do seu passado.
Fico cada dia mais impressionada que cada segundo que passou, é o que você vai lembrar lá pra frente. Ou vai rir, vai chorar, ou pode pensar:"Por que eu fiz isso?Por que deixei esse tempo todo correr e não fiz nada pra completá-lo com lembranças?". Decidi que quero completar todas as minhas lembranças. E ter cada vez mais lembranças pra toda a minha vida!

Que tal fazer o mesmo????


Lile

2 meses depois....

Eu fico pensando em muitas coisas que andam acontecendo.

Como os caminhos vão se guiando, e o mais importante, pra onde estão indo.

Tem momentos que me deixo levar pelo caminho da paixão, do amor.

Estava querendo dar um tempo pra minha vida.

Dar um tempo pro meu eu interior ficar de bem com eu exterior.

Uma vez me disseram que quando se está bem com os dois lados, não tem porque se sentir um nada.

Ando sentindo falta do colo da minha mãe. Do abraço do meu pai. Das poucas (mas ótimas) conversas com meu irmão. Das risadas com a minha cunhada.

E isso tem sido muito difícil de amenizar. Até porque, com o Josenaldo vindo pra cá, e ficando um tempo já contado, acabo tendo esses pensamentos vagos de que estou sozinha. E que apesar de achar São Mateus uma cidade pequena e sem absolutamente NADA pra fazer, estarei perto de quem eu tanto sinto falta.

É uma coisa estranha, sabe?

Uma coisa que a tempos eu não sentia mais.

Queria muito pensar diferente. Ter desejos e anseios diferentes. Mas sei lá. As coisas tão ficando complicadas. Estranhas.

Não sei se vocês já passaram por essa sensação de sentimentos estranhos e de que vocês precisam tomar uma decisão logo, pra ir pensando no futuro.

Tenho vontade de passar correndo minha vida, como nas novelas: "2 meses depois".

Parece tão mais fácil. Na verdade, eu queria passar 2 anos. Assim...num passe de mágica. Pra que a minha decisão não precisasse ser contrariada durante todos esses dois anos que ainda me faltam. Não sei... queria que tudo acontecesse no momento que a gente pensasse que deveria acontecer. Pra que não existissem idéias e pensamentos errados. Pra que não existissem medos, estranhezas, dúvidas.

Infelizmente o certo e o errado caminham lado a lado. E você nunca tem certeza de qual é o certo e o errado. Digo de coisas mais normais. Atitudes que precisamos tomar e que nem sempre sabemos se devemos ou não.

Tenho medo de tomar a decisão errada e viver minha vida frustradamente pra todo o resto que ela durar. MORRO de medo disso.

Entro em parafuso só de pensar que posso achar que estou tomando a decisão certa, e ser a errada, e na bem da verdade, a errada era a melhor alternativa. Sei que, pra o que estou pensando e falando, tem chances de modificar. Mas sei lá. Não é tão simples assim. Não por mim, mas por ele. Trabalho foda não bate nas nossas portas. Sei lá.

Preciso de tempo....

Preciso refletir e tentar pensar no que é melhor pra mim!

Lile

Você tem fobia?

Parece que esse assunto é o tema do século.
Fobias, crises, depressões, alucinações.
Coisa mais engraçada.
Antigamente ninguém tinha nada disso, e mesmo assim vivia-se normalmente.
Acredito que de tanta informação que hoje temos, estamos inventando doenças pra nos sentirmos coitados, ou simplesmente pra nos livrarmos de culpas maiores.

Fobia vem do grego que significa "medo". De acordo com o a Wikipédia :"em linguagem comum, é o temor ou aversão exagerada ante situações, objetos, animais ou lugares".

Eu não sei se tenho alguma. Às vezes me deparo com medo de pessoas.
Simplesmente não suporto ficar por muito tempo no mesmo lugar com mais de 50 pessoas junto comigo. Vai me dando um nervosismo. Uma vontade de gritar...sei lá. Estranho.

Mas ainda acho que essas coisas estão vindo com o tempo.
Tudo está ficando cada vez mais complicado no decorrer dos anos. Tem muita gente que não tira férias a anos, porque se desespera por dinheiro. Eu concordo que tem sido cada vez mais difícil se manter, mas ficar sem lazer e só pensar em trabalho é loucura. Claro que isso uma hora explode.
Exemplo tá gente?
Tem muitos outros exemplos sobre esse assunto.
Mas esse foi o que me veio na cabeça.

O melhor é sermos mais relaxados. Aprender a ter mais (e põe mais nisso) paciência. As doenças vão aparecendo (dores de estômago, enjoos), mas porque não se sabe mais cuidar de si mesmo.
Eu que o diga, que a minha preguiça me domina mesmo!
Mas a paciência é boa em tudo. Qualquer tipo de assunto.

Vamos chegar lá!!!!

Lile

Dias e Noites

Tem dias que o sol não sai. Mas mesmo assim, o dia parece ser tão aconchegante.
O friozinho que começa a chegar aos poucos, vai deixando o ar mais gelado, o clima mais ameno e é necessário colocar mais uma manta na cama.
Gosto desse clima.
Esse frio é tão gostoso.
Acho as roupas de frio muito mais chiques que as de verão.
Sem contar que ficar quentinho, e não pingando de calor, é a melhor sensação do mundo.
Enfim...respiro mais suavemente agora, sem o bafo do calor alucinante que estava fazendo.


Lile

Aloha

Hoje é dia 08 de março!
Dia Internacional das Mulheres.
Parabéns a todas as guerreiras, mulheres nos gestos, atos, carinhos, dedicações, amores, despresos, felicidades, entregas, perdas, ganhos, fascínios...enfim...a todas que são mulheres e não tem vergonha de admitir e mostrar todo o amor do mundo que só nós temos pra dar.

Ontem, quando não conseguia dormir direito, tive algumas idéias pra escrever, mas como boa preguiçosa que sou, não me levantei pra trazê-las até aqui, e hoje pela manhã já tinha esquecido tudo no que tinha pensado. Nem se quer um resquício de lembrança pra me ajudar.
Enfim...deixemos esse assunto pra mais tarde (talvez eu ainda o lembre).

Hoje mostrei meu lado feminino. Dancei pacas na sala da minha casa. Algo assim deveria ser gravado (idéia rejeitada).
O fato é que, dancei pra esquecer alguns dos pensamentos que me rodiavam. Pensamentos que, vez por outra, parecem ter coesão, em outras parecem ser totalmente patéticas. Bem por isso, resolvi jogar um pouco da adrenalina de puxar um assunto já praticamente resolvido, e dancei. E continuei dançando. Deu pra perceber que não adiantou muito, não é???
Pois é... não adiantou muito. A adrenalina em si, passou. Mas as idéias continuam aqui, buscando um raciocínio lógico, rápido. Pra que eu possa "me" deixar em paz.
Muitas vezes me deparo com conceitos mais que femininos, conceitos que muitos homens não levam muito a sério porque pra eles, não é algo muito importante. Mais que raios??? Por que pra gente se torna importante e pra eles é algo sem a mínima importância? Pra alguns deles eu digo. Já conheci homens (não gays) que pensam mais ou menos igual. Tudo bem. Pelo menos um pouco parecido em certos aspectos. Se um pode, então todos podem dar um jeito de ter um pouco de famoso "simancol".
E não é algo louco, totalmente fora dos padrões de sanidade, que passam pela minha cabeça.

Éééé...eu sei. Preciso falar sobre isso com a peça mais importante do tabuleiro.

Let´s do it!

Lile

Letra & Música

À Noite Sonhei Contigo
Paula Toller

À noite sonhei contigo
E não tava dormindo
Justo ao contrario
Estava bem desperto

Sonhei que não fazia
O menor esforço
Para que te entregasses
Em ti já estava imerso

Que lindo que é sonhar
Sonhar não custa nada
Sonhar e nada mais
De olhos bem abertos
Que lindo que é sonhar
E não te custa nada mais que tempo

Sofrer com tanta angústia
Por coisas tão pequenas
Gastar essa energia
Assim não vale à pena

Quem me dera me livrar
Pra sempre de mim mesmo
E só me reencontrar
Lá no teu doce abismo

Enfim o amor...

Há anos eu tinha em mente uma visão diferente pra o que era o amor.

Confesso que muitas vezes achei estar apaixonada. Achei que amava, que gostava. Não só achei, como estava convicta desses tais "sentimentos". Porém, nunca, até nesse presente momento, tinha me dado um click do real significado da palavra: amor.

Até hoje, pra mim, tudo que presenciei, foram fatos, acontecimentos para aumentar meu aprendizado, fazendo com que eu percebesse onde, como e porquê errei.

Percebo agora o motivo de tantas músicas sobre o amor serem, na realidade um grito de desespero. Imploram por uma salvação. Todos viveram algo do que gostaram muito, mas não possuem mais, ou se decepcionaram demais, a ponto de não acreditar mais que aja alguém por aí pra completá-los.

Hoje pude perceber que amar é algo tão bom, tão claro.

Sem curvas.

Sem dúvidas.

Sem medo.

Simplesmente amar.

Nunca me senti assim. Tão certa do que sinto por alguém. E isso é o que mais tem me feito bem por esses dias. Por mais que eu tenha amigos que me fazem enchergar certos defeitos e erros, só cabe a mim, me certificar que eles existem e melhorar onde consigo. Estou melhorando por esses dias. Já consigo segurar toda aquela saudade que abrange meu coração quando ele se vai. Tento pensar em outras coisas, não pensar que daqui 11 dias ele irá voltar. Não quero viver tanto na dependência do momento em que ele estará de volta. Já que moramos em cidades diferentes por enquanto, temos que viver do melhor jeito, da forma que nos cabe. Infelizmente, nem tudo ele pode me acompanhar. Cabe a mim saber onde posso ou não ir, sem ele. Cabe a mim ter senso do que ele não vai se importar de eu fazer e o que o chatearia, como se fosse do meu lado. Sempre tento me colocar no lugar dos outros, pra sentir o que ela provavelmente pode sentir. Tenho muito medo de machucá-lo, diante de tantas coisas que já aconteceram. Lógico... também não sou de ferro e completamente perfeita pra acertar tudo, mas espero acertar o máximo que puder. Quero fazer tudo isso, simplesmente porque descobri que o amo. E é de verdade. É puro. É apaixonante estar assim e estar flutuando, estar nas nuvens.

Aquela famosa frase:'quero um amor pra chamar de meu'.

Fico feliz em dizer que eu tenho um que eu digo com todo orgulho do mundo, que é SÓ MEU!

Lile

...e depois do carnaval...

... faltam 11 dias pro meu aniversário.
Lógicamente, contando com hoje ainda, porque o dia mau começou.

Último capítulo da novela hoje.
Tinha me esquecido que o Fred morria junto com o Marcus.
Puxa vida!! Que final mais trágico, meu deus!
Tudo bem, passou ontem!!!

Ontem, ganhei meu primeiro presente de aniversário. Do meu amor!
Hoje ele já está em Samas. Tudo bem.
Dia 10 ele volta. hehe

Não tenho muito o que escrever hoje.
Sem inspiração nenhuma mesmo.
Só que adorei meu presente. Que ele disse que é mais pra ele do que pra mim!
hahahaha
Só porque tem web cam!!!
Enfim...
Depois de tantos dias de folga, voltamos as nossas rotinas normais, nossas vidas normais. Tudo normal!


Lile

Palavras ao vento

Já teve um dia daqueles, onde tudo parece dar certo, mas no final, acabou pior do que começou????

Eu me irrito muito fácil com as pessoas, ainda mais quando insistem em coisas que já nem fazem mais parte da minha vida. Coisas que eu não faço mais questão de pensar, de lembrar.
Nem tudo que eu falo deveria ser levado tão a sério. Mas não é bem assim que a banda tem tocado ultimamente.
Tudo que eu falo é colocado como um certo tipo de lei:"ooolha...viu porque não dá pra acreditar tanto em você????". São tantas perguntas sem motivo algum, que eu nem sei mais o que responder. As vezes, não consigo prestar atenção no que ele me pergunta, e gera uma desconfiança tããão grande, que era melhor eu ter respondido qualquer coisa da primeira vez, do que ter deixado ele pensando.
Entendo agora, porque não gosto que ele beba. Porque ele fica assim. Mais agressivo. E não percebe, neeeem de longe, seus erros comigo.
Ele ficou tão longe hoje, dormindo na cama, que eu preferi mesmo que ele tivesse dormido aqui no sofá (que era onde ele estava antes de eu conseguir levá-lo pra lá.). Acabei não conseguindo mesmo dormir, adquirindo uma dor de cabeça horrível, e ódio dele.
Quando ele bebe, se torna mais desconfiado ainda do que o normal, e isso me assusta.
Não é algo que me deixa bem. E a gente sempre acaba brigando.
Sei lá... ele vem com uns papos estranhos, sobre não querer fazer as coisas preciptadamente. Mas eu nunca pedi que ele viesse pra cá agora. Isso seria egoísmo da minha parte.
Eu to morrendo de sono, mas não consigo dormir. Odeio quando isso acontece.
Cabeça muito cheia de coisas. Muitos pensamentos mal bolados. Muitos pensamentos mal formados. É pensamento que não acaba mais. Sei lá... tô muito confusa nesse momento.
Ontem foi tão legal. Com a Mônica e o Igor. Foi muito engraçado. Divertido. Muitos papos. E ele se soltou bastante. Mas enfim... não posso querer tudo na vida.

Tem dias que é difícil.

Lile

Sexo, Amor e Traição

Título de um filme brasileiro.
Filme que eu gosto demais.
Que me fez pensar e pensar mais um pouco, que não somos só nós, o sexo feminino, que sofre demais. Que é paranóica demais.
Ambos os sexos, amam pra caramba. E do que mais a gente precisa???
Sim...muitas vezes eles não nos dão atenção. Mas a gente não se pergunta se estamos sendo muito mais egoístas, e esquecendo deles??? Eles também tem seus problemas, e aqueles famosos momentos chamados: "a hora de sentar em volta da fogueira".

Estou tentando entender como funciona tudo isso. Mas as vezes fica difícil quando o homem não fala. Não ajuda. Fica totalmente na dele.
Aí fica complicado.

Enfim...esse filme desperta desejo, ambição, tendência a querer ter alguém do lado de todo o custo.

Lile

(RISADA MALÉFICA EM RESPOSTA)

Hoje, minha segunda mente brilhante (Fergabe), escreveu um texto sobre "maldade".

Acredito que não somos más.
O fato é que, quando víamos uma pessoa sofrendo, sendo maltrada por outra, sem motivo, e o que é pior, já estavamos sendo afetadas em nossos relacionamentos. Apesar de que, pra mim, foi bom. hihihih mas a Fer...meu deus!! Por pouco. Ainda bem que ela tem alguém que a ama muito. Por que se não, no mínimo iria achar que ela é louca, junto com a "amiga" dela.
Enfim...depois de todo o fervo, todo transtorno, eis que a vida toda muda. Aqui as coisas voltam a ser como eram. Mas, pra uma certa pessoa, não. Sofrimento, angústia, desespero por não saber o que realmente estava acontecendo.

Um certo dia, num certo aniversário, eis que acontece uma "empurradinha" de Deus. E duas pessoas, maravilhosas, se conhecem.
E agora, a alegria finalmente é vista no olhar dele. E a gente fica feliz por isso.
Porque finalmente dá pra ver que foi-se tudo. Todo aquele sofrimento e depressão passaram, e agora a pessoa maravilhosa e companheira ao lado tem feito tão bem. E isso a gente aplaude de pé.

Pena que isso vai quebrar certos planos de uma certa pessoa que sempre acha que tem todos em sua mão. Que acha que é a melhor em tudo. Que é a mais linda do mundo. Pena que ela tá estranha pra caramba do jeito que está!

Táááá...parei nesse momento de ver os defeitos físicos dela.
Voltemos ao "fim do plano". Acabou!
Ponto final!

Acho que isso tudo não é maldade. É só querer o bem de alguém.
Querer que esse alguém veja que no mundo existem outras pessoas bem melhores que ela.
E que bom que ele encontrou!!!

Digo apenas que pena por ela!

Lile

...e qdo vc vai embora...

Meu coração fica aqui, sentindo uma saudade tanta que dói!
Que me transporta daqui e me faz pensar que vc é a única coisa que poderia ter acontecido de bom.
Quando penso em você, lágrimas insistem em escorrer do meu rosto.
Lágrimas que desconheço motivo, simplesmente existem e estão aí pra me deixar mais sensível e pensativa sobre as coisas.
Sinto uma vontade enorme de seguir o ônibus até São Mateus. Pra dizer que não sei mais o que fazer pra dominar minha saudade.
Quero mesmo é pensar que você está mais perto do que eu imagino estar.
E é tão bom pensar que, mesmo estando em outra cidade, ainda está no mesmo estado, não tão distante. Onde eu possa ir quando eu puder. Da onde você pode vir quando puder.

Minha saudade mistura-se com algo que não sei muito explicar como e quando acontece.
Sei que nesse momento, o que mais quero, é ter mais e mais momentos ao seu lado.
Quero cada vez mais aumentar a numeração de momentos especiais passados ao seu lado.
E futuramente, estaremos perto o suficiente pra não sentirmos mais tanta saudade. Não essa que dói, machuca. Vão existir dias que estaremos por perto.
E espero ansiosamente por esses dias...

Amo você!!! (LL)


Lile

Será que o Mundo acabou em 2000 e ninguém nos avisou???

Essa foi a pergunta feita pelo meu namorado hoje, enquanto conversávamos sobre 2014 com a Copa do Mundo sendo aqui no Brasil.
Dizem que em 2012 o mundo acaba.
Lá vem a velha história...
Em 1999 eu ouvi a mesma coisa. Que em 2000 o mundo iria acabar com grandes bolas de fogo caindo sobre todas as partes do mundo e não iria sobrar uma alma viva pra repopular o grande e imenso mundo em que vivemos.
Mas... será que de fato, o mundo não acabou, mas ninguém foi avisado?
Será que a NASA fez uma lavagem cerebral em todo mundo, fazendo com que ninguém lembre mais??? Tipo o filme:"Os Esquecidos". Mas por que isso??? Será que foram de fato os ET´s que tomaram conta do mundo, mas a NASA conseguiu conter, e fez com que esquecessemos pra ninguém continuar achando que existe vida fora daqui???
Bom tirando todas as teorias, loucuras, e coisas do gênero, o fato é que, cada ano inventa-se um ano X pra que o mundo acabe. Agora é 2012. Quando passar 2012 intacto, vão inventar outra data. E assim vamos caminhando. Sempre achando que vai acabar.
É uma coisa lógica. Um dia de fato vai acabar. Mas não o mundo. Ou talvez até ele, mas o que vai acabar primeiro é a nossa vida. Ou não.

Sei lá... isso já tá ficando muito louco pra minha cabeça.

O que vale mesmo é saber que vamos poder viver o suficiente pra sabermos que vivemos e aproveitamos tudo que tinhamos pra aproveitar. E não importa como, quando ou onde foi...
O importante é que vivemos e que poderemos contar pra quem quiser ouvir que nós vivemos.


Lile

Ventos contrários

"Eu acho que você me trocaria por outro assim, sem pensar muito".
O resultado de um churrasco em que ele foi, foi esse.
Lá pelas tantas da madrugada, quando a embriaguez dele também era de sono, ele me disse isso. E com isso também confirmou que não confia em mim. Que ainda, bem lá no subconsciente dele, existe um pensamento que ainda acredita que eu não mudei. Que eu ainda sou a mesma menina estúpida, sem carater que ele conheceu a 7 anos atrás. E isso me magoa, me machuca pra caramba.

Também não sou a senhora perfeita. A que sabe tudo que é certo e só faz as coisas certas da vida. Mas cresci muito de 7 anos pra cá. Quando se tem 15 anos o mundo que você está prestes a conhecer é muito deslumbrante. As coisas mudam. Por mais que você já saia a algum tempo. Mesmo assim. Quando se tem 15 anos, tudo muda. Seu corpo já não parece mais de uma "mocinha". E mesmo que você ainda seja uma adolecentezinha que ACHA que entende tudo sobre a vida, não entende bulhufas.

Eu também não deveria ter puxado o passado, porque sei o quanto ele sofreu por tudo que eu o fiz passar. E sei exatamente o que ele passou. Amar alguém que só nos maltrata. Já sofri assim. E como!!!! Mas hoje sei muito bem o que me faz bem. O que eu quero pra mim. Não sou mais aquela adolecentezinha que achava que todos tinham que estar aos seus pés. Hoje eu quero alguém que esteja do meu lado. Que seus pés caminhem juntamente com os meus. Não preciso de ninguém rastejando por mim. Preciso de alguém que me ame. Alguém que me queira do jeito que eu sou, e sendo assim se sinta o homem mais feliz do mundo por isso.

Acredito que eu sempre soube, sem me deixar ouvir, que ele seria o homem da minha vida. Sempre achei que ele era tudo que eu precisava. Que ele reunia todas as características do homem que eu queria pra toda a minha vida. Porém ontem eu percebi que esse homem tem medo. E um medo que me faz ter medo. Não de mim, mas do que ele possa dizer futuramente.

Eu jamais trocaria o que eu tenho de melhor por algo que não vai estar nem aos pés dele.
Jamais trocaria o que eu verdadeiramente amo, por alguém que não sinto nada.
Eu não trocaria alguém que me ama com tanto fervor, que me trata da melhor maneira possível, que sente minha falta assim como eu sinto falta dele, por alguém que não vai sentir nem metade do que ele sente e demonstra sentir.

Minha mágoa é grande nesse momento.
Preciso pensar...mas confesso que nem sei no que.


Lile

Chove Chuva... Chove sem Parar!

A chuva cai todos os dias aqui em Curitiba.
Quando a gente pensa que vai parar de chover, vai sair um sol lindo...ele até sai, mas logo as nuvens o encobrem e trazem as várias gotas que, nem sempre são bem vindas.
Tomei vários banhos de chuva...
E quando você menos espera, ela vai embora. Como se nunca tivesse passado antes.

A questão é que... com chuva eu praticamente não saio de casa. A não ser que exista algo que me faça meeeesmo sair... caso contrário... sóó em casa!!!

Pelo visto hoje a chuva vai ficar por aí por um bom tempo.
Mas tem novela na telinha...hahahahaa


Saudades demais do meu amor...
Que venha logo terça-feira.
Amo muito você!!!
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

Everybody hurts...Everybody cries!

Tem momentos na vida de um casal que qualquer coisinha acaba se transformando em uma briga... e isso acaba fazendo com que certas coisas passem pela cabeça, certos pensamentos!
Acho que tenho me irritado muito facilmente. Tenho sentido muito a falta dele nesses dias, e hoje, por precisar dele e não tê-lo aqui, eu fiquei brava. Não com ele, mas de um jeito muito estranho comigo mesma. Por, pela primeira vez na vida, estar dependendo de alguém. Alguém que não seja o meu pai. Eu quiz que ele estivesse aqui, pra que ele fizesse a ligação. Que ele cuidasse do meu erro, simplesmente porque eu achei que não saberia concertar. Mas eu percebi que não foi o erro em si, mas a falta que ele faz quando preciso conversar com alguém sobre certas coisas que eu não entendo e que é bem provável que ele entenda.
Há quem eu estou enganando??
O único motivo é que eu sinto saudades. Uma imensa saudade que eu não sinto a tempos.
Sei que cada um precisa ter seu espaço. Mas tem sido cada vez mais difícil entender que o espaço dele fica a 150km de distância do meu.
Estamos juntos, mas nossos convívios são em regiões diferentes. Nosso tempo junto é muito pouco.
Acho que termos passado tanto tempo juntos, me "mimou" um pouco. E me fez esquecer por um mês, que não seria sempre assim. Que eu não iria na casa dele depois que ele voltasse do emprego. Que ele também não iria me ver depois que eu chegasse do meu, ou da faculdade.
Eu não posso viver na sombra de ilusão que esse vai ser diferente, porque não vai. Vão ser sempre 6 dias... vão ser sempre 11 dias longe. Salvo os finais de semana que eu for pra São Mateus.
Eu o amo cada dia mais, e com mais intensidade. Mas acho que tenho sofrido muito com a distância e ausência dele pra coisas corriqueiras. Eu sinto falta de chegar em casa, e ter alguém me esperando. Pra fazer qualquer coisa, ou simplesmente não fazer nada. Mas que esteja ali... me esperando.

Espero desesperadamente que os 11 dias passem logo, pra que chegue logo o dia que vou vê-lo novamente!!!

Mas como uma amiga me disse: "o tempo que vocês ficam juntos deve lhe servir de força pra aguentar sozinha, porque quando pensar nele vai ficar bem, por mais que estejam longe". Quero poder pensar em ti, e sorrir sempre. Não chorar e ficar chateada por não te ter do meu lado!
Aprenderemos a conviver pouco, mas o suficiente pra nos manter unidos, nos amando. Pra que futuramente, nossos sonhos se realizem, e estaremos um do lado do outro.


Lile

Mais que Importante...

Ao lado dele estou aprendendo cada dia mais o que é amar sem ter por que.

Com ele minha vida tem tido mais brilho... o raiar do sol é cada vez mais intenso, mais belo.

Os dias que passo ao lado dele, embora não sejam muitos, são sempre tão especiais que me fazem esquecer o tempo que passamos longe.

Ao lado dele meus melhores momentos acontecem assim... sem prévio aviso. Simplesmente acontecem porque tem que acontecer.

Com ele estou aprendendo que saudades é um sentimento que só aprendemos a dar valor quando realmente a sentimos. Quando realmente nos pega e não nos larga. Quando realmente amamos. Quando realmente ela existe, sem mentiras. Aprendi, como nunca aprendi na vida, que mesmo doendo, é bom sentir saudades. Porque assim, percebo o quanto ele me faz falta. E o quanto gosto de saber que sinto sua falta.

Com ele aprendi o real significado da palavra presente! Aprendi que o passado está tão distante que não vale a pena o colocá-lo no presente. Que o futuro só a Deus pertence, mas que o que eu mais quero e desejo é estar ao lado dele! E que meu presente é uma dádiva ao lado dele.

À ele devo muito mais que dias especiais e as melhores férias que já passei. Devo todo o carinho, atenção, dedicação, amor!

Eu não sei mais viver sem você! Mesmo não estando sempre ao meu lado, saiba que em meu coração e em meus pensamentos, está sempre presente!!!

Quando não está aqui comigo, sinto falta do seu colo, do calor que sinto quando deito e me encosto em você. Faz tanta falta, que ando sentindo frio quando durmo. É tão bom sentir seu calor por perto. Sentir que você realmente existe, e que está ali... comigo!

Sinto falta da sua risada... que tanto gosto de ouví-la!

Sinto falta de quando mexe nos meus cabelos... de quando me faz massagem!!!

Sinto falta de simplesmente poder olhar pra você!!!

Mas isso logo passa, porque logo você vem pra matar toda essa saudade que sinto e que chega a machucar meu coração!!!

Estou aprendendo a ser forte. Como jamais fui na vida.

Ainda bem que o prêmio é de alto valor!

Lile

Perdas e Ganhos

Há dias eu fiquei pensando como seria quando ficasse aqui sozinha. Quando pudesse ouvir com nitidez meus pensamentos, minhas agonias e afins. Mas estou bem. E como estou bem.
Pensei que, ficando sozinha, ficaria com pensamentos antigos. Medos e dificuldades antigas. Mas não. Estou cada dia consciente. Cada dia melhorando.

Seu medo de perda Fer, é um medo natural. Ainda mais quando se trata dos avós.
Sinto muito. Mas pelo menos agora ele está em paz, não sofre mais.
Meu grande e sincero abraço pra ti.

Dia frio. Dia de se recolher mais cedo em casa, ficar quentinho embaixo dos cobertores.
Dia de sentir que o seu calor aquece outros corpos facilmente. Eu senti que meu calor é o bastante pra aquecer a mim e ao meu amor. E me senti tão bem quando senti isso.

Cada dia me sinto mais e mais inteira. Só de pensar que estou com ele, que o tenho o tempo inteiro comigo, me deixa tão bem. E mesmo que eu não possa sentí-lo da mesma maneira, meu coração o sente sempre perto, e é isso que conforta e me deixa calma. Esperançosa.

Só lembrando... meu aniversário está chegando. hehehhe
Dia 10 de março.
Favor não esquecer.

Com a palavra...

Há tempos venho pensando em um texto digno pra começo de ano, começo de um blog repaginado.
Mas ainda não o achei.
Pelo simples fato que não ando tendo tempo e nem vontade de sentar, pensar e escrever um texto longo, que expresse tudo que passei nos últimos dias de 2008 e nos primeiros (até hoje) de 2009.
Primeiro porque desde o dia 12 de dezembro estou do lado da pessoa que mostrou que nem tudo estava perdido em 2008. Que existia sim uma fresta de felicidade. Foi só preciso um pouquinho de espera pra poder ter o merecido final feliz (pelo menos pro ano, né??).
Segundo que depois que passei esses dias isolada (ou quase) da internet, percebi o quanto minha vida se moveu por ela no ano passado. O quanto me prendi e deixei de estar na companhia de pessoas especiais por causa de um mero computador. Conversar aqui é ótimo, mas não é nem de longe melhor que estar olhando e rindo com as pessoas PESSOALMENTE.

Por esses dois motivos, ando evitando escrever. Também pela preguiça de sentar e escrever algo realmente produtivo. Que quando eu sente e releia, ache que foi uma obra-prima.
Falta ainda pouco de inspiração. Quem sabe ela não volte, quando minha vida e meus pensamentos saiam das férias. Iiih... isso vai acontecer então sóóó daqui 2 meses. Mais precisamente depois do meu aniversário. Mas tudo bem. Esperamos.
Até lá, vou escrevendo aos poucos. Nada muito importante. Nada que me faça arrancar lágrimas dos meus olhos de tanta emoção provocada. Estou de férias poxa! hehehe

Quero mais é curtir por enquanto.
O domingo está quase indo, e essa semana começa um pouco a voltar ao normal. Um pouco só. Inglês é algo que eu já sei. Só tô tentando terminar.

Pensei também em contar algumas coisas que aconteceram por esses dias. Alguns desentedimentos e dúvidas que surgiram em minha mente. Mas pensei bem, e como elas já fazem parte do meu passado, prefiro nem pensar e muito menos trazê-las pro meu presente. Dúvidas que não são importantes e que não farão nenhuma diferença pro futuro, melhor deixar onde aconteceram. E se foi no passado, melhor ainda.
Por isso, das minhas férias só posso dizer que foram as melhores que já passei. Porque simplesmente estava ao lado de alguém que me faz feliz.
Motivo melhor: não cogitado em nossa lista.



Lile

2009

Feliz 2009 a todos!!!!
Desejo tudo de melhor a todos aqueles que me querem bem e que de alguma forma participaram da minha vida no ano que se passou!!

Desejo também que aqueles que desejaram coisas ruins pra mim, que recebam o mesmo que me desejaram. Nem mais, nem menos.

Tudo que eu quero e desejo é um ano muito mais tranqüilo e melhor pra mim e pra todos que me rodeiam.

Lile