Temporada das Flores.

"Talvez você devesse não esperar tanto por essa 'temporada das flores' e viver um pouco mais a mercê do que pode vir a acontecer. Sem muitos planos. Apenas viva".

E é com essa frase que fecho o pior dia da minha vida.
Talvez eu realmente devesse não esperar.

Lágrimas insistem em escorrer por meu rosto.
Meu coração está partido em mil pedaços e acredito que seja difícil de juntá-los novamente. Só o tempo.
Quero esquecer essa "temporada". A 22ª temporada da minha vida está acabando.
Logo logo começa outra. O que será que meu Diretor preparou para os próximos episódios? Espero que sejam coisas boas.
Apesar de alguns terríveis acontecimentos no dia de hoje (11/10/2008), ainda pude desfrutar de uma nóticia boa no dia de ontem. Trabalho. Finalmente trabalho. Finalmente me aceitaram e viram que sou capaz.
Mas infelizmente só uma notícia boa em meio a duas que acabaram com meu dia, minha semana, meu mês, meu final de ano, não é suficiente. Queria muito que fosse, porém não é.

Meus olhos estão pesados agora. Eles têm medo de se fechar e voltar ao passado não tão passado assim, e ver coisas que são boas, porém que machucam mais, muito mais, do que as próprias lembranças ruins.

"Às vezes tomamos decisões que nem sempre são as certas. Mas se fazemos esperando um bem muito maior, a atitude ruim acaba se tornando boa. E por mais que exista dor, ela vai diminuindo com o tempo por saber que nada de ruim acontece com o ser indefeso".

Hoje foi o dia em que ouvi muita sabedoria. Fazia dias que não conversávamos, mas agradeço por demais ter vindo e me feito companhia. Ajudou muito. Pra variar.

"Tem pessoas que preferem não ter sentimentos a ter e sofrer. Deixam isso de lado, porque imaginam que 'não presta'. E a visão de fora não nos mostra o contrário mesmo. Mas essas pessoas não fazem nem idéia que o que estão deixando de lado são passagens da vida que precisam passar. Faz parte da evolução humana sentir desejo, paixão, amor. Sem eles, a vida passa a ficar meio sem graça. Amar dói. Sim dói e muitas vezes deixa marcas terríveis de serem curadas. Mas, nem sempre é assim. Só que só consegue-se descobrir, se viver".

Preciso tanto, mas tanto esquecer. Apenas fechar os olhos, reconfortar minha cabeça no travesseiro, e saber que de alguma forma, está bem. Mas o peso é grande em cima das minhas costas. E agora tenho outro peso, o do desprezo.
Será possível que eu tenho algo tenebroso que só as pessoas vêem?
Dá pra apagar isso, ou vai continuar pra sempre em minha vida?

(Se alguém souber de alguém que possua uma borracha apaga-passado, por favor, me avise o mais rápido possível).


"E se você precisar chorar, chore. Porque não a coisa melhor pra limpar a alma dos maus flúidos do que lágrimas sinceras. Ninguém é forte e firme o tempo todo. Por isso temos o choro, que nos possibilita jogar nossa tristeza e estravasar nossas angustias".

Só queria que alguém me dissesse o que acontece quando você pensa encontrar a pessoa perfeita, (até com suas imperfeições, que passam batidas em meio a tantas características boas) e bem no fim acaba. E aí? Significa que não existe ninguém mais assim por aí? Me preocupa saber se existe apenas uma alma gêmea. Embora a cada dia eu esteja acreditando menos nela, e muito menos que existe. Tem momentos na minha vida que me fazem desacreditar de tudo. E parar pra pensar se é isso mesmo que quero pra mim. Pro resto do que penso que será a minha vida. Tá difícil. Cada vez mais...


Lile

Hoje aprendi que as duras penas tomamos decisões. Nem sempre são as melhores, porém acabam indo pro melhor lado.

Saudades de você. De quando vinha me perturbar mostrando que estava ali, só pra variar.
Quando sentava do meu lado quando me via comendo.
Tem coisas que nenhum dinheiro paga. E emoções como essas, são uma delas.
Espero de coração que esteja bem aonde estiver.
Acabou indo embora antes de ver o fechar de um dito "relacionamento" que mais teve crises do que qualquer outra coisa.

O "melhor" sábado que poderia ter foi hoje. Sem contar que choveu o dia inteiro.

Tem momentos que queria simplesmente voltar no tempo.
Relembrar meus acertos e até erros do passado, só pra dizer que fiz o que tinha que fazer e ponto final.

E o pior de tudo é que seu perfume ficou empregnado em mim e isso me irrita numa profundidade incrível porque eu adoro seu perfume. Adoro ele porque é você quem estava usando. Mais isso é coisa do passado agora.
Pelo menos eu acho. Definitivamente não é o que eu espero, mas por enquanto acredito que seja assim.

=(

Lile

Se existe alguém que pode se punir. Que pode dizer que errou e que ainda nem sabe o por quê de tal feito, essa sou eu.

Tem dias que eu simplesmente queria não acordar mais.
E pensando bem, eu merecia isso.
Eu sei, não é assim que se resolve os problemas. Mas e quando se toma uma decisão desesperada e não se pensa nem um pouco naquele ser que depende o tempo integral da vida dela de você?
Eu tomei uma decisão por ela, por mim. No desespero de que talvez meu irmão pudesse passar aqui hoje.
Tive medo de mim por alguns minutos. Tive medo da minha frieza com que lidei com tudo.
Lágrimas escorreram. Correndo na escuridão da noite que congelou meu coração por alguns instantes, nem se quer olhei pra trás. Só ouvia seu choro. Seu desespero. E fico imaginando o que se passou pela cabeça dela:" Não vá. Eu juro que não faço mais bagunça. Mas me tire daqui. Estou com medo. Não quero ficar aqui. Tá frio". Meu coração congelou com seu choro. E agora nem mesmo faço idéia do que tenha acontecido com ela. Espero de coração (aquele que ainda tem salvação e que se arrepende amargamente pelo feito que decidiu ter), que ela esteja bem. Que de alguma forma, não está sofrendo.
Sempre julguei as pessoas que faziam tal ato. Sempre disse que elas não mereciam viver por serem tão frias a ponto de fazer atrocidades com seres que dependem de nós pra viver (embora alguns saibam muito mais do que a gente como viver por aí).
E agora eu faço estranhamente parte dessa escória por um erro meu do passado. Achando que estaria tudo bem. Achando que um dia poderia ser aceita por demais pessoas da minha família.
Hoje acordei me sentindo horrível. Com uma vontade imensa de voltar até lá e buscá-la. E pensar em alguma outra coisa pra ajudá-la. Porém meu limite se estourou. E como faço com todo meu estress que vem se juntado a dias por causa do mesmo ser que desde ontem a noite (com aquele frio que não quero nem pensar como dormiu) tem deixado meus dias mais tensos e sem vida?
Pela primeira vez na minha vida, me vi em um beco sem saída. Um beco tão escuro que fiquei, e ainda estou com medo.

Agora preciso muito mais que o perdão dela, mas preciso ME perdoar. Olhar pra trás e ver que não existia outra alternativa. Que eu tentei de tudo. Liguei, fui atrás. Mas ninguém me deu importância. E quando eu tomo uma decisão, é quase que impossível tirá-la da minha cabeça.


...e eu nem me despedi do jeito que deveria.



Nota pro meu futuro: comprar uma chácara e reunir todos os animais abandonados nas ruas lá.