É fato.
Sinto saudades.
E uma saudade que parece a cada dia ser infinita.
Pensem vocês que eu só vou deixar de vê-lo hoje, amanhã e domingo. Mas mesmo assim, sinto tanta falta dele.

Ontem, num ato desesperado de medo, talvez, liguei pra ele as 2 e poco da manhã.
Definitivamente não estou pronta pra ficar sozinha aqui em casa.
Não dormi. Digo, como dormi todos esses dias quando ele estava aqui. Cochilei. Dormi mesmo, com a cabeça super mais calma, quando vi o dia amanhecendo pela janela (que estava com as cortinas fechadas). Foi nesse momento que meu corpo relaxou, que o sono finalmente chegou, e que não tive medo de abrir as portas, apagar as luzes e dormir. A luz do sol lá fora me conforta, mas a escuridão da noite ainda me assusta muito. É fato que vai fazer quase um mês, e que nesse dia estarei definitivamente sozinha aqui.
A força que eu tanto procuro, quando a noite chega, se mistura com o medo incondicional e com o sofrimento de uma família que insiste em ficar na minha memória. Tem muitas coisas que simplesmente não lembro, mas sempre que olho pra baixo, vejo os resquícios que ele deixou. E cada vez mais me machuca, corrói minha alma, meus momentos de paz que eu tinha com toda a trnqüilidade comigo mesma.
Medo. Tudo se resume aí, nesta palavra. Mas me pergunto a todo instante: medo do que?
Que ele volte? Eu nem se quer o conhecia.
Que eu possa fazer o mesmo? Não mesmo. Não agora que as coisas começaram a se encaminhar de uma maneira boa, que no ano inteiro não vi nada disso.
Então por que ter tanto medo de uma coisa que já aconteceu?
Talvez pelo fato de uma pessoa ter tirado a própria vida e eu assisti tudo de camarote.


"Santo anjo do senhor
Meu zeloso e guardador
Se a ti me confiou a piedade divina
Sempre me guarde, me reze, me ilumine
Amém".

Tenho comigo meu anjo da guarda. E sei que ele jamais me desapontaria nessa. Sei que está do meu lado a todo tempo. Sei que cuida de mim com todo zelo e carinho do mundo. Mas ele também não pode fazer milagres. Não pode simplesmente apagar da minha mente, algo em que todos viram.
Meu medo é incomum pra mim. Por isso mesmo preciso logo superá-lo. Porque viver em um lugar que você sempre chamou de seu (seu lar, sua casa, seu cantinho) e não conseguir nem relaxar seu corpo por conta de um acontecimento macabro, é tortura demais.
Mas tenho fé que logo isso passa.
Recente demais ainda. E a pessoa aqui é a mais imprecionada do mundo, e acontece exatamente na frente dela. Fica difícil ela conseguir se concentrar.
Mas passa. Eu acredito nisso. Muito mais, tenho fé que isso logo passará.
Vou passar a semana agora em São Mateus. Esfriar a cabeça. Esquecer daqui e dos acontecimentos que me levam a acreditar que preciso me mudar. Mas isso com o tempo a gente deixa de pensar, pois esquecer fica complicado. Pelo menos por agora.


Lile

Nós e Laços

O que acontece quando as coisas não estão tão bem quanto imaginávamos que estavam?
Crises, lágrimas, desespero, ansiedade, saudade.
Tudo isso se mistura e só tende a machucar. Faz com que pensemos e que paremos pra analisar nossos atos verdadeiros com quem amamos de verdade.

Um pequeno desabafo pelas coisas que aconteceram e que presenciei por esses dias.

Desde sexta-feira passada estou vivendo momentos especiais.
Momentos em que fazem com que meus sentimentos se aflorem, se tornem parte de mim.
Nos primeiros dias fiquei meio assim por pequenas coisas que eu simplesmente não entendia. Mas logo depois, isso foi passando. E o que me deixou com um pé atrás, fez com que eu me aproximasse cada vez mais dele.
E foi incrível como em poucos dias, peguei uma afeição, carinho, conforto, paixão, por ele.
Mas sem ilusões dessa vez. Ele é meu namorado. Mas mesmo assim... quero que as coisas caminhem devagar. Que eu possa sentir cada passo que dou sem nenhum tipo de empecilho ou problema. Ele é meu. A muito tempo que é meu. Hoje muito mais que antigamente.
Esses dias parei pra pensar porquê, apesar de tudo que já fiz a ele, Deus o colocou no meu caminho novamente, me mostrou o quanto ele ainda se importa comigo, o quanto deseja coisas boas pra mim, e me fez sentir coisas que nunca senti por ele.
Terça-feira tive o clique que a dias estava atormentando minha mente: eu olhei nos olhos dele, e me senti a SUA namorada. Senti que nele sempre pude confiar meus segredos. Sempre pude confiar o que mais de precioso eu tenho. O olhar que ele tem pra mim é o mais meigo, o mais atencioso, o mais prestativo, o mais cheio de alegria. E fico me perguntando:"Por que, depois de tudo que eu fiz, de tudo que ele passou por minha causa, ele ainda gosta de mim da mesma maneira, com maior intensidade?". Acho que a única resposta que eu encontrei pra essa pergunta, e várias que existem dentro de mim seria DESTINO.
Destino é o que define todos os acontecimentos. Não digo os desse ano, porque o ano de 2008, vamos combinar, que não está sendo bom pra ninguém. Muitos desistiram de seus sonhos por problemas familiares, afim de trazer um pouco de paz para casa, mesmo que isso corroa, machuque e os façam se sentir um lixo humano. Alguns sofreram tanto em questões amorosas, que é preferível pular a parte amorosa pra não vir a depressão passada o ano inteiro.
Pois bem. O ano está acabando. GRAÇAS A DEUS! Nunca desejei tanto que um ano viesse rápido como desejo que 2009 chegue. Cheio de esperanças, alegrias, momentos diferentes, realizações. Enfim... coisas que definitivamente 2008 não teve. Tirando o dia 25 do mês de outubro pra frente, o resto, quero excluir dos meus pensamentos. Exceto pelo fato das minhas amizades novas, Jeff por exemplo. Grande pessoa, que depois de ter passado por um cachorro, passou a ser um ótimo amigo. Adoro muito ele.

Gostaria de ter um limite pra sofrimentos. Quando chegasse na cota, acabariam-se todos. E não aconteceria mais nada de ruim até o final do ano.
O ruim é que nunca se sabe quando e como irão acontecer, e muito menos o porque. Mas tudo bem. Anos ruins todo mundo tem.

Estou imensamente feliz pelos 6 melhores dias do ano de 2008 que passei com meu namorado.
=)
Ele me faz bem. Me faz sentir de novo tudo aquilo que um dia jurei que jamais sentiria por alguém novamente. Sofrimento demais machuca tanto, que as marcas nos fazem manter tanto o pé no chão que nos faz acreditar que isso definitivamente não é pra você.
E de repente, não mais que de repente, alguém do seu passado, que na realidade sempre se manteve presente em meio a seus pensamentos, retorna e te faz sentir uma rainha. Tratada da melhor forma possível. Te faz sentir que ainda existe esperança pros seus sentimentos, pro seu coração.

Meu balanço de 2008 vai ser difícil. Doloroso pra falar a verdade. Mas deixemos pra falar dele quando eu tiver que escrever sobre.
Por agora, quero apenas dizer que estou feliz. Que meu sorriso é sincero. E muito mais que um sorriso sincero, tenho em meu coração uma calma em relação a ele, que nem ao menos poderia esperar que pudesse acontecer novamente, e num ano do "complicamento".

Lile

E fez-se o dia.

Depois de alguns pequenos problemas de percursos, estou voltando aos poucos a ser o que eu era.
Conversas ótimas com o namorado no PC, por telefone ajudou muito.
A Fer por aqui sempre dando apoio, contando causos e casos.
Boas caminhadas.
Mas lembrei de um fato muito importante. Parei de ouvir música por aqueles dias e era isso que estava faltando na minha vida. Música sempre me acalmou, e não sei porque larguei dela de repente. São elas que me tiram os pensamentos ruins e simplesmente jogam fora do meu corpo. Faltava isso. Faltava sentir minha verdadeira vida novamente.

Faltava ouvir o som da minha razão: minhas músicas e lógicamente FRIENDS.
Que não tem coisa melhor do que rir com eles.

Amanhã o namorado vem pra cá. Nem acredito. Tô bem feliz.
Bem feliz mesmo. Como a muito tempo não ficava.
Tive algumas idéias por aqui. Mas acho que to me preciptando. Melhor ficar aqui por Curitiba.
Vencer meus medos por mim mesma.
E esquecer de tudo como já fiz uma vez.

Hoje to sentindo uma paz de espírito que a dias não sentia.
Dormi super bem. Nem ouvi a música tocar (o rádio estava ligado).
E assim tá bem melhor.
É isso. Espero que tudo dê certo daqui pra frente. E que hoje passe super rápido o dia, pra que chegue logo amanhã.
Saudades demais do meu namorado.

Lile

Ventos ao Norte...

Existiu nesse final de semana um sorriso sincero que a tempos não via num rosto.

Fazia dias já que eu vinha pensando e lembrando dele. Comentava direto das coisas que aconteciam naquela época com a Fer.
Sábado tive a resposta pras lembranças: o reencontrei novamente. Depois de quase 2 anos sem vê-lo.
Não costumo dar chances ao passado, ainda mais um passado que eu não deixava que, na época, fizesse parte da minha vida. Hoje, é uma parte importante. Detalhes de um tempo que gosto de lembrar. Fez parte da minha vida durante uns bons 4 ou 5 anos. Não tem como simplesmente esquecer ou deixar de lado.

Disse coisas maravilhosas, como sempre dizia. Mas antes eu era muito nova. Não dava importância ao sentimento. Não vou negar, dava importância ao status que a pessoa tinha. E ele não era o tipo de pessoa que tinha status na cidade. Mas eu sempre gostei muito de ficar com ele (escondido). Por que sentir vergonha de alguém que gostava tanto de você? Coisa de criança no último.

Com o tempo realmente a gente passa a aprender a dar valor àquilo que nos faz bem de verdade. Ao carinho, dedicação, afeto, amor que realmente merecemos.
Não esperava mesmo encontrá-lo novamente em Samas, mas já que aconteceu, já que pediu, e já que eu aceitei, não há nada mais "bunitinho" do que dizer que estou feliz, mas muito mais, tranquila com a mudança. Porque fui pra lá solteira, e voltei pra cá com um namorado.
Estranho... mas acontece.

... se eu fiz uma boa viagem??
Sim... uma ótima viagem.


Lile

Rebeldia...

Hoje vi um documentário sobre o "Ônibus 174".

Ainda não estou com o texto formado.
Mas quando estiver vou escrevê-lo aqui.
Já deixo vocês com água na boca com o título: "Por que Brincar de Deus?".

Achei profundo.
Achei bizarro.
Achei catastrófico.
Achei um horror.
Como deixamos que isso aconteça em nosso país e simplesmente baixamos a cabeça pros piores acontecimentos?
Tá tudo perdido por nossa causa.
Somos nós os reais culpados de tudo que acontece. Da diferença social que existe e que não é de hoje. Sim, ela existe no mundo inteiro, mas aqui é covardia.
Quem tem, tem muito, aos horrores. Quem não tem, morre não tendo. Mata, rouba, seqüestra, briga, se droga. Tudo isso por único propósito: mostrar ao país que eles estão ali. Não é um triste conto de fadas. É a realidade, pode não ser a nossa, mas é deles. Se não olharmos pra isso agora, nunca mais olharemos. E infelizmente as chacinas irão continuar. Essas coisas acontecem porque o passado os persegue. A violência cresce nos olhos dessas crianças, que tornam-se adultos impagáveis, "comerciantes do tráfico", seqüestradores, bandidos. E tudo porque a sociedade impôs assim. Quem é pobre, favelado, não tem vez no mundo. E ponto final.
Onde deveríamos colocar dois pontos, colocamos um ponto final e esquecemos as frases ditas.
Reclamamos da violência, das mortes sem sentido, dos acontecimentos catastróficos, tiros, balas perdidas, comando de tráficos, mas pelo amor de Deus, alguém já se colocou no lugar dessas pessoas? Já parou pra pensar o que elas passaram pra estarem na situação em que se encontram agora? Não. Simplesmente taxaram a pessoa e pronto. Ridículo.
Se procuram tanto a democracia, por que raios não as colocam no lugar que deveriam estar?
E nem vou comentar da polícia. Que neste caso, torna-se muitas vezes, pior do que os traficantes. Confiança ZERO. O que deveria ser nossa lei, nossa "arma" contra os crimes que acontecem, acaba tornando-se o foco pros tiroteios. Eles SABEM o que fazem, e mesmo assim nos fazem acreditar menos e cada dia menos neles.
Tenho vergonha da polícia do nosso país.
Estou totalmente "violentada" com o que eu vi hoje.
E o que mais me machuca é saber que isso não acaba por aí. Que da onde vem uma história é porque tem bem piores atrás e o que vem pela frente pode ser até pior do que ocorreu agora.
Ouçam o grito desesperado de socorro dessas pessoas.
Se eu pudesse, ajudaria essas crianças, que nada fizeram para estarem onde estão no momento.
Quem sabe eu ainda consiga ajudá-los.


E tenho dito.


Lile