Enfim o amor...

Há anos eu tinha em mente uma visão diferente pra o que era o amor.

Confesso que muitas vezes achei estar apaixonada. Achei que amava, que gostava. Não só achei, como estava convicta desses tais "sentimentos". Porém, nunca, até nesse presente momento, tinha me dado um click do real significado da palavra: amor.

Até hoje, pra mim, tudo que presenciei, foram fatos, acontecimentos para aumentar meu aprendizado, fazendo com que eu percebesse onde, como e porquê errei.

Percebo agora o motivo de tantas músicas sobre o amor serem, na realidade um grito de desespero. Imploram por uma salvação. Todos viveram algo do que gostaram muito, mas não possuem mais, ou se decepcionaram demais, a ponto de não acreditar mais que aja alguém por aí pra completá-los.

Hoje pude perceber que amar é algo tão bom, tão claro.

Sem curvas.

Sem dúvidas.

Sem medo.

Simplesmente amar.

Nunca me senti assim. Tão certa do que sinto por alguém. E isso é o que mais tem me feito bem por esses dias. Por mais que eu tenha amigos que me fazem enchergar certos defeitos e erros, só cabe a mim, me certificar que eles existem e melhorar onde consigo. Estou melhorando por esses dias. Já consigo segurar toda aquela saudade que abrange meu coração quando ele se vai. Tento pensar em outras coisas, não pensar que daqui 11 dias ele irá voltar. Não quero viver tanto na dependência do momento em que ele estará de volta. Já que moramos em cidades diferentes por enquanto, temos que viver do melhor jeito, da forma que nos cabe. Infelizmente, nem tudo ele pode me acompanhar. Cabe a mim saber onde posso ou não ir, sem ele. Cabe a mim ter senso do que ele não vai se importar de eu fazer e o que o chatearia, como se fosse do meu lado. Sempre tento me colocar no lugar dos outros, pra sentir o que ela provavelmente pode sentir. Tenho muito medo de machucá-lo, diante de tantas coisas que já aconteceram. Lógico... também não sou de ferro e completamente perfeita pra acertar tudo, mas espero acertar o máximo que puder. Quero fazer tudo isso, simplesmente porque descobri que o amo. E é de verdade. É puro. É apaixonante estar assim e estar flutuando, estar nas nuvens.

Aquela famosa frase:'quero um amor pra chamar de meu'.

Fico feliz em dizer que eu tenho um que eu digo com todo orgulho do mundo, que é SÓ MEU!

Lile

...e depois do carnaval...

... faltam 11 dias pro meu aniversário.
Lógicamente, contando com hoje ainda, porque o dia mau começou.

Último capítulo da novela hoje.
Tinha me esquecido que o Fred morria junto com o Marcus.
Puxa vida!! Que final mais trágico, meu deus!
Tudo bem, passou ontem!!!

Ontem, ganhei meu primeiro presente de aniversário. Do meu amor!
Hoje ele já está em Samas. Tudo bem.
Dia 10 ele volta. hehe

Não tenho muito o que escrever hoje.
Sem inspiração nenhuma mesmo.
Só que adorei meu presente. Que ele disse que é mais pra ele do que pra mim!
hahahaha
Só porque tem web cam!!!
Enfim...
Depois de tantos dias de folga, voltamos as nossas rotinas normais, nossas vidas normais. Tudo normal!


Lile

Meu Primeiro Amor...

Assisti um filme hoje...
Era sobre o primeiro amor de um garoto por uma garota.
E eu percebi o quanto o amor pode ser ingênuo, fofo, simples...
E é muito lindo vê-lo todo desesperado, tentando dar um beijo nela, e ficando nervoso a cada minuto que pensava em beijá-la. E isso me faz pensar se, algumas vezes, um homem também tem essas crises pra beijar uma mulher. E se tiver, significa que é o amor da vida dele???

Vou te dizer... acho que o homem sofre muito mais do que nós mulheres (quando somos mais fortes, claro).
"O amor é uma dor". Fato consumado.
Será que somos tolos por amar tanto alguém???
Será que amar significa mesmo ficarmos cegos, bobos, tolos, idiotas??

Gostaria de aprender a não amar...
Mas sabe... a única coisa esse ano que está me fazendo bem, que está me fazendo enxergar com outros olhos, e que tem mesmo me deixado feliz, é o fato de estar amando uma pessoa que tem me feito tão bem. E o mais engraçado é quando paro e penso que jamais esqueci dele. Que apesar de eu negar à mim mesma certas coisas, nunca deixei de pensar, de lembrar, e de querer relembrar o que passamos juntos e de sentir aquele abraço, aquela proteção que só ele tinha comigo...
Estranho...mas hoje vejo o quanto DEUS escreve certo por linhas tortas.
Apesar de tudo, acho que sempre soube que um dia eu ainda o veria novamente, e que seria praticamente impossível dizer não... impossível correr do que já se está escrito pra ambos os lados.

Amo com todo meu coração. E digo que gosto demais disso.
Faz pelo menos uns 5 anos que não me apaixono tão fortemente por alguém como estou por ele.
E dessa vez, não existe nada e ninguém que me impeça de tê-lo por perto.

Acho que amar está no nosso íntimo. É o que nos difere dos animais irracionais. Sentimos e não temos vergonha de sentir. Sofremos e mesmo assim, insistimos. Pra que um dia encontremos a pessoa certa.




Lile

Folhas verdes caem no jardim
Coisas que começam pelo fim
Como chuvas de verão
Caindo em outra estação, aonde quer que eu vá?


Um dia tudo volta para o seu dia
Um dia vai ficar como divia estar


Capital Inicial - Como Devia Estar


E é assim que eu começo meu texto depois de uma semana sem escrever absolutamente nada, apenas sentindo e vivendo um pouco mais a vida que me foi dada.
Dias maravilhosos ao lado do meu namorado.
Fazia tempos que não sentia uma felicidade tão intensa quanto essa que estou sentindo agora.
E é tanta alegria, que chega a me assustar.
A partir de agora o que passou, passou.



Nem tudo é como você quer
Nem tudo pode ser perfeito
Pode ser fácil se você ver o mundo de outro jeito

Se o que é errado ficou certo
As coisas são como elas são
Inteligência ficou cega de tanta informação


Se não faz sentido, descorde comigo
Não é nada demais
São águas passadas, escolha uma estrada
E não olhe pra trás...



Capital Inicial - Não Olhe Pra Trás



E a vida vai seguindo seu rumo graças a escolha que fiz e não me permito olhar pra trás agora.
Não me permito porque assim tá bom demais.
O que aconteceu quero esquecer e VOU esquecer!
CHEGA DE SOFRER PELO QUE NÃO FAÇO PARTE!
Estou livre dos meus medos e posso ficar aqui novamente como sempre fiquei!
Já posso olhar pra fora como sempre olhei!

Tudo está no seu devido lugar novamente!
Viva o presente!

E dia 26, 1 mês de namoro já!
Meeeeu deeeus como passa o tempo!
Presentinho interessante que vou "ganhar"...hehehe

Lile

Ventos ao Norte...

Existiu nesse final de semana um sorriso sincero que a tempos não via num rosto.

Fazia dias já que eu vinha pensando e lembrando dele. Comentava direto das coisas que aconteciam naquela época com a Fer.
Sábado tive a resposta pras lembranças: o reencontrei novamente. Depois de quase 2 anos sem vê-lo.
Não costumo dar chances ao passado, ainda mais um passado que eu não deixava que, na época, fizesse parte da minha vida. Hoje, é uma parte importante. Detalhes de um tempo que gosto de lembrar. Fez parte da minha vida durante uns bons 4 ou 5 anos. Não tem como simplesmente esquecer ou deixar de lado.

Disse coisas maravilhosas, como sempre dizia. Mas antes eu era muito nova. Não dava importância ao sentimento. Não vou negar, dava importância ao status que a pessoa tinha. E ele não era o tipo de pessoa que tinha status na cidade. Mas eu sempre gostei muito de ficar com ele (escondido). Por que sentir vergonha de alguém que gostava tanto de você? Coisa de criança no último.

Com o tempo realmente a gente passa a aprender a dar valor àquilo que nos faz bem de verdade. Ao carinho, dedicação, afeto, amor que realmente merecemos.
Não esperava mesmo encontrá-lo novamente em Samas, mas já que aconteceu, já que pediu, e já que eu aceitei, não há nada mais "bunitinho" do que dizer que estou feliz, mas muito mais, tranquila com a mudança. Porque fui pra lá solteira, e voltei pra cá com um namorado.
Estranho... mas acontece.

... se eu fiz uma boa viagem??
Sim... uma ótima viagem.


Lile

Passado (não táo passado assim) X Presente...

Um ano e pouco atrás pude desfrutar da companhia de uma pessoa maravilhosa que infelizmente eu não soube cuidar como deveria.
Fiz uma coisa da qual me dói até hoje, porque com ele eu era tranqüila. Tinha minhas vontades loucas de vê-lo, porém não era uma coisa absurda, incontrolável. Quando dava certo, nos viamos. E era ótimo. Não tinhamos nenhum tipo de cobrança um com o outro. Nos viamos quando dava. Ficávamos quando nos viamos (ou seja, quando dava). E tava tudo bem. Mas um dia fiz algo que o magoou muito. E como qualquer pessoa normal, ele se afastou de mim. Por um tempo. Depois passamos a conversar novamente. E digo, foi a melhor coisa que aconteceu novamente na minha vida. Claro, ele começou a namorar, e eu tive várias pessoas ao meu lado, ninguém muito em especial, uma única, mas não vem muito ao caso.

Agora ele está sozinho novamente. Conversamos ainda. E a amizade continua intacta.
E fico tão feliz por isso.
Mas sem "quem sabe", "talvez", "agora vai".

"Escrevo-te essas mal traçadas linhas....
Espero que desculpe os meus erros, por favor".
A Carta- Renato Russo e Erasmo Carlos

Lile

Dias Normais...

"Eu que sei que ela vai achar alguém pra vida inteira, como você não quis fazer".

Ouvindo um pouco de Skank, fiquei pensando um pouco na vida.

Tem dias que eu simplesmente não me entendo.
Não desisto, mas também não espero mais nada.
E fico nesse impasse e nessas pirraças comigo.

Final de semana em Samas. Casa dos papais.
Vai ser bom. Faz quase 2 meses que não vou.

Hoje fez um calor gostoso pra se andar na rua, mas não pra se andar de onibus virado pro sol. Queima sabia??? hahahaha

Enfim... acho que não preciso comentar muito sobre o meu dia.
Nomal... como qualquer dia.
Não estou mais trabalhando... porém amanhã tenho uma entrevista. Boa coisa.
Espero resultados bons. Mesmo mesmo mesmo.
Final de ano não pra ficar sem trabalho.

Será que os ventos já mudaram de direção???

Temporada das Flores.

"Talvez você devesse não esperar tanto por essa 'temporada das flores' e viver um pouco mais a mercê do que pode vir a acontecer. Sem muitos planos. Apenas viva".

E é com essa frase que fecho o pior dia da minha vida.
Talvez eu realmente devesse não esperar.

Lágrimas insistem em escorrer por meu rosto.
Meu coração está partido em mil pedaços e acredito que seja difícil de juntá-los novamente. Só o tempo.
Quero esquecer essa "temporada". A 22ª temporada da minha vida está acabando.
Logo logo começa outra. O que será que meu Diretor preparou para os próximos episódios? Espero que sejam coisas boas.
Apesar de alguns terríveis acontecimentos no dia de hoje (11/10/2008), ainda pude desfrutar de uma nóticia boa no dia de ontem. Trabalho. Finalmente trabalho. Finalmente me aceitaram e viram que sou capaz.
Mas infelizmente só uma notícia boa em meio a duas que acabaram com meu dia, minha semana, meu mês, meu final de ano, não é suficiente. Queria muito que fosse, porém não é.

Meus olhos estão pesados agora. Eles têm medo de se fechar e voltar ao passado não tão passado assim, e ver coisas que são boas, porém que machucam mais, muito mais, do que as próprias lembranças ruins.

"Às vezes tomamos decisões que nem sempre são as certas. Mas se fazemos esperando um bem muito maior, a atitude ruim acaba se tornando boa. E por mais que exista dor, ela vai diminuindo com o tempo por saber que nada de ruim acontece com o ser indefeso".

Hoje foi o dia em que ouvi muita sabedoria. Fazia dias que não conversávamos, mas agradeço por demais ter vindo e me feito companhia. Ajudou muito. Pra variar.

"Tem pessoas que preferem não ter sentimentos a ter e sofrer. Deixam isso de lado, porque imaginam que 'não presta'. E a visão de fora não nos mostra o contrário mesmo. Mas essas pessoas não fazem nem idéia que o que estão deixando de lado são passagens da vida que precisam passar. Faz parte da evolução humana sentir desejo, paixão, amor. Sem eles, a vida passa a ficar meio sem graça. Amar dói. Sim dói e muitas vezes deixa marcas terríveis de serem curadas. Mas, nem sempre é assim. Só que só consegue-se descobrir, se viver".

Preciso tanto, mas tanto esquecer. Apenas fechar os olhos, reconfortar minha cabeça no travesseiro, e saber que de alguma forma, está bem. Mas o peso é grande em cima das minhas costas. E agora tenho outro peso, o do desprezo.
Será possível que eu tenho algo tenebroso que só as pessoas vêem?
Dá pra apagar isso, ou vai continuar pra sempre em minha vida?

(Se alguém souber de alguém que possua uma borracha apaga-passado, por favor, me avise o mais rápido possível).


"E se você precisar chorar, chore. Porque não a coisa melhor pra limpar a alma dos maus flúidos do que lágrimas sinceras. Ninguém é forte e firme o tempo todo. Por isso temos o choro, que nos possibilita jogar nossa tristeza e estravasar nossas angustias".

Só queria que alguém me dissesse o que acontece quando você pensa encontrar a pessoa perfeita, (até com suas imperfeições, que passam batidas em meio a tantas características boas) e bem no fim acaba. E aí? Significa que não existe ninguém mais assim por aí? Me preocupa saber se existe apenas uma alma gêmea. Embora a cada dia eu esteja acreditando menos nela, e muito menos que existe. Tem momentos na minha vida que me fazem desacreditar de tudo. E parar pra pensar se é isso mesmo que quero pra mim. Pro resto do que penso que será a minha vida. Tá difícil. Cada vez mais...


Lile

Hoje aprendi que as duras penas tomamos decisões. Nem sempre são as melhores, porém acabam indo pro melhor lado.

Saudades de você. De quando vinha me perturbar mostrando que estava ali, só pra variar.
Quando sentava do meu lado quando me via comendo.
Tem coisas que nenhum dinheiro paga. E emoções como essas, são uma delas.
Espero de coração que esteja bem aonde estiver.
Acabou indo embora antes de ver o fechar de um dito "relacionamento" que mais teve crises do que qualquer outra coisa.

O "melhor" sábado que poderia ter foi hoje. Sem contar que choveu o dia inteiro.

Tem momentos que queria simplesmente voltar no tempo.
Relembrar meus acertos e até erros do passado, só pra dizer que fiz o que tinha que fazer e ponto final.

E o pior de tudo é que seu perfume ficou empregnado em mim e isso me irrita numa profundidade incrível porque eu adoro seu perfume. Adoro ele porque é você quem estava usando. Mais isso é coisa do passado agora.
Pelo menos eu acho. Definitivamente não é o que eu espero, mas por enquanto acredito que seja assim.

=(

Lile

Se existe alguém que pode se punir. Que pode dizer que errou e que ainda nem sabe o por quê de tal feito, essa sou eu.

Tem dias que eu simplesmente queria não acordar mais.
E pensando bem, eu merecia isso.
Eu sei, não é assim que se resolve os problemas. Mas e quando se toma uma decisão desesperada e não se pensa nem um pouco naquele ser que depende o tempo integral da vida dela de você?
Eu tomei uma decisão por ela, por mim. No desespero de que talvez meu irmão pudesse passar aqui hoje.
Tive medo de mim por alguns minutos. Tive medo da minha frieza com que lidei com tudo.
Lágrimas escorreram. Correndo na escuridão da noite que congelou meu coração por alguns instantes, nem se quer olhei pra trás. Só ouvia seu choro. Seu desespero. E fico imaginando o que se passou pela cabeça dela:" Não vá. Eu juro que não faço mais bagunça. Mas me tire daqui. Estou com medo. Não quero ficar aqui. Tá frio". Meu coração congelou com seu choro. E agora nem mesmo faço idéia do que tenha acontecido com ela. Espero de coração (aquele que ainda tem salvação e que se arrepende amargamente pelo feito que decidiu ter), que ela esteja bem. Que de alguma forma, não está sofrendo.
Sempre julguei as pessoas que faziam tal ato. Sempre disse que elas não mereciam viver por serem tão frias a ponto de fazer atrocidades com seres que dependem de nós pra viver (embora alguns saibam muito mais do que a gente como viver por aí).
E agora eu faço estranhamente parte dessa escória por um erro meu do passado. Achando que estaria tudo bem. Achando que um dia poderia ser aceita por demais pessoas da minha família.
Hoje acordei me sentindo horrível. Com uma vontade imensa de voltar até lá e buscá-la. E pensar em alguma outra coisa pra ajudá-la. Porém meu limite se estourou. E como faço com todo meu estress que vem se juntado a dias por causa do mesmo ser que desde ontem a noite (com aquele frio que não quero nem pensar como dormiu) tem deixado meus dias mais tensos e sem vida?
Pela primeira vez na minha vida, me vi em um beco sem saída. Um beco tão escuro que fiquei, e ainda estou com medo.

Agora preciso muito mais que o perdão dela, mas preciso ME perdoar. Olhar pra trás e ver que não existia outra alternativa. Que eu tentei de tudo. Liguei, fui atrás. Mas ninguém me deu importância. E quando eu tomo uma decisão, é quase que impossível tirá-la da minha cabeça.


...e eu nem me despedi do jeito que deveria.



Nota pro meu futuro: comprar uma chácara e reunir todos os animais abandonados nas ruas lá.

Além da Imaginação

Totalmente sem sono, decidi escrever algumas palavras.

Hoje a tarde foi fabulosa. Chuvosa, porém, muito boa.
Vendo Sexy & City com a Fer, fiquei pensando em algumas das palavras que foram ditas.
O dia do nosso aniversário, depois de uma certa idade, passa, pra muitas mulheres, a não valer mais tanto, a não ter tanta importância. A não ser pelo fato de que se está envelhecendo, que mais um ano se passou e que muita coisa das quais fez ou não voltam em sua cabeça. Mas acho que o pior mesmo, é quando percebemos que não temos ninguém para comemorar esse dia, que ainda é importante. Mesmo achando isso meio patético, eu romântica como sou, nesses 22 anos, só tive um ano, que foi esse, em que passei com alguém. Alguém que estava no meu aniversário exclusivamente por mim. E isso é tão bom. Quando lembro, um sorriso planta-se em me rosto. E eu nem consigo evitar que isso aconteça.
Porém, ouvi uma coisa sobre amigas que me surpreendeu.
Acredito que na verdade, nossas almas gêmeas são aquelas pessoas amigas de verdade, sabe?
Como a Charlotte disse:"Quem sabe, somos as almas gêmeas umas das outras. E deixemos nossos relacionamentos em segundo plano. Algo extraordinário". Foi mais ou menos assim. E realmente. Todo mundo tem aquela pessoa em quem confia plenamente. Que conta suas anedotas, histórias picantes, micos, tristezas, alegrias, enfim... sua vida. E não tem coisa melhor do que isso.
Acho que assim fica mais fácil. A entrega se torna mais cautelosa. Não que ela não aconteça, mas é bem mais provável que quando aconteça, seja porque é certeza. E isso me deixa mais segura, mais calma, tranquila.

Amizade é algo verdadeiro. Algo que prevalece até a sua morte (aquelas verdadeiras). Você concerteza não vai perdê-la se souber conservar do jeito certo. Amigo que é amigo, muitas vezes perdoa erros. Num relacionamento homemXmulher, é um pouco mais difícil perdoar, porque você vê na pessoa um ser perfeito. Um ser que não pode errar. E quando erra, te decepciona. Porque o sentimento é diferente. O "gostar" é outro. A entrega é outra. A doação que você faz a essa pessoa é grande demais pra poder aceitar certos erros. Mas ainda bem que somos concientes que ninguém é perfeito, que todos erramos, muitas vezes feio, mas admitir o erro, é algo grandioso, e algo em que podemos dedicar nossa confiança, por mais complicado que seje. O ser humano não foi treinado pra admitir erros, e quando o faz, se considera fraco. Mas fraco é aquele que não admite. Que vive e persiste no erro. Às vezes, é necessário. Mas se sofre tanto com isso, que acaba contando pra se ver livre de todo o peso que existe sobre você. Não pelos outros, mas o peso maior, que você se culpar.

Depois de tanto pensar hoje, tentar analizar as situações, deixei ir pelo meu coração. Deixei que fosse caminhando da melhor forma possível. E podem apostar: que prêmio maravilhoso recebi.
Ter você por perto sempre que possível é ótimo, que muitas vezes me faz rir sem ao menos perceber. Me faz viajar além da minha imaginação, e pra falar bem a verdade, não me dá nenhuma vontade de voltar da onde estou.
Meus dias contigo se tornaram boas lembranças. Futuramente, lembrarei com o mesmo sorriso que tenho hoje.

Sonhar é bom, porém quando se vive o sonho, puxa vida... como é bom!


Lile

Bons Sonhos????

Ontem senti meu coração um pouco apertado.
Senti que certas coisas realmente não devem ser ditas, e se forem, precisam ser ditas com o maior cuidado possível. Porque fere. Mesmo que você esteja tentando mostrar algo, não se coloca em perigo uma coisa que é boa.
Sem querer, me magoou. Foi rude, grotesco.
Acho que vivo demais meus contos de fadas.
Espero demais por coisas que não deveria esperar.
Muitas delas espero porque simplesmente tenho vontade de esperar. Outras porque ainda acredito que irão acontecer. Mas a maioria delas espero porque sonho com seus acontecimentos a mais ou menos a minha vida inteira. Aí fica um pouco complicado abandoná-las assim, de repente, do nada.
Gosto de sonhar, idealizar momentos, dos ruins aos excelentes. Faz parte de mim. Sofro até quando não existe nem história. Very funny.

Queria aprender a controlar essas coisas. Não me magoar tão facilmente como me deixou ser. Queria não ligar muito pro que me falam. Mas eu sempre ligo, demais. E não é porque quero que sintam pena de mim, porque pena de mim, eu já estou sentindo, faço isso porque cuido tanto pra não magoar as pessoas, cuido de cada palavra que eu digo. Muitas vezes nem digo, pra não magoar. Por que não podem simplesmente ter o mesmo cuidado quando forem me apontar algo de ruim em mim?
Sofro e não nego. Me magoo fácil e não nego também.
Deveriam estar acostumados com isso tudo já. Poxa. Sou eu. A pessoa que ele conhece a quase 2 anos.

Já aconteceu com você de sentir coisas estranhas, e você não sabe muito bem como explicar, mas simplesmente as sente, que chega a te encomodar?
Estou com essa sensação. Espero que não tenha acontecido nada. Odeio esses tipos de sensações.
Mas não há de ser nada. Ontm fomos dormir tarde. Pode ser que simplesmente decidiu ir dormir mais cedo hoje. Amanhã ele tem ensaio. Vai tocar até ficar surdo. hahaha.. Tá. Também não é pra tanto vai. Mas como diz ele, vão fazer um barulho.


Bons sonhos então príncipe. ;)



Lile

Emprego Já!

É impressionante!
Mas no jornal: "Só Empregos" tem muito emprego.
É de se ficar boba. Mas realmente, eles precisam mesmo de pessoas pra várias áreas.
Mandei vários e-mails hoje. Espero realmente que algum dê certo.
Estou esperançosa hoje. Gostei de ficar procurando empregos e olha que nem terminei de ver o jornal inteiro.
Amanhã termino logo isso.

Dia bem calmo hoje. Acordei tarde. Bem tarde. Mas foi bom.
Os dias de sono profundo até a hora que eu quiser vai acabar logo. Estou sentindo.

"Mas agora já é hora dessa chuva ir embora".

Boa frase. Ouvindo música, pra variar.

Final da noite passada foi ótima. Conversando com o príncipe. Até o momento que o jogo dele terminou de baixar. hahahaha.
Tudo bem. Ainda bem que são nos seus finais de semana, quando você vive no SEEEEU mundo. hehehehe... adoro de você!



Lile

Andando por Aí...

Tardes de domingo em Curitiba.
Por mais que as vezes eu ache que essa cidade, nos domingos, é tedioso como em qualquer lugar do mundo (menos Paris), hoje foi um dia pra eu poder lembrar pro resto de minha vida.

Fui até o Cristal, com meus grandes amigos, Gus e Julio. Bons tempos que passo com vocês.
Sem sombra de dúvida.
Conversas, risadas, comida, mais risadas. Acontecimentos que marcam uma tarde quase perdida, ou que pelo menos eu achei que tinha perdido.

Vindo pra casa, pensei em muitas coisas.
Pensei nos caminhos e trajetos que já fiz nesses longos 22 anos de minha vida.
Pensei em como já chorei por amores que achei que fossem pra sempre. Bobeira.
Como já ri de situações constrangedoras pra não precisar pensar nelas no dia seguinte. Bobeira novamente, porque sempre lembrava.
Pensei na quantidade de músicas que já ouvi. Daquelas que a muito tempo não ouço. Daquelas que provavelmente não ouvirei mais. Daquelas que tenho ouvido por esses dias, meses e anos. E daquelas que ainda irei ouvir.
Descobri que boa parte da minha vida está nas músicas que ouço. E acredito que seja assim pra todos. Ouvimos o que nos inspira naquele momento. Se estamos deprimidas, felizes, tristes, contentes, sexys, cada música é de um momento seu. Um momento passado de alguma forma na sua vida. E posso apostar, que quando as ouve novamente depois de um bom tempo, as lembranças vem automaticamente na sua cabeça, sejam elas boas, ótimas ou péssimas. Mas fazer o que? São suas. E ninguém vai conseguir tirá-las de você.
Todos temos uma trilha sonora. E eu me sinto tão bem quando penso nisso.

Tenho uma confissão a fazer.
Não vivo sem música. Não sei o que seria da minha vida sem elas pra "amassiarem" meus momentos.
Por isso presto muita atenção nas trilhas dos filmes. Um filme bom, resumi-se em sua trilha sonora. Um beijo, um adeus, uma despedida, um reencontro. A música é que faz a coisa tornar-se mas amável, mais doce. Faz com que você chore de alegria ou tristeza. A cena em si, ajuda. Mas é a música que vai dar o toque final pra tudo.

(Estou com um certo medo. Mas nem quero pensar nisso agora. Medos são as coisas que nos mantém com os pés no chão. Na hora certa, tudo vai acontecer. Esperar e ter paciência é o que mais estou treinando.)


"Take my hand and don´t let go"




Lile

Momentos...

Existe momento pra tudo na vida.
Hoje tive o melhor momento da minha vida.
Onde eu disse não. Onde pela primeira vez na minha vida (tirando as vezes do Polaco, lógico), eu disse que dessa vez, era eu quem não queria mais.
Minha tranqüilidade anda em alta.
Minha alegria também. Então por que eu iria querer estragar com tudo isso, com uma pessoa que nem ao menos sabe o que quer pra vida?
Difícil, hein?

Mas agora quero mais é esquecer o que passou.
Continuar a anda da onde parei. E seguir o que tenho pra encontrar por aí.
Mundo grande e cheio de conquistas: aí vou eu.



Lile

Surpresaaaa

Apesar de alguns contra-tempos (Kira), meu dia foi ótimo.
Tive prova no inglês, e por mais que isso seje chato pra algumas pessoas, eu adoro inglês. Então pra mim é sempre um aprendizado e ver o que eu realmente sei dessa lingua.
Depois um ótimo lanche com uma ótima pessoa. Vitor adorei a tarde contigo.
Enquanto conversava com ele, veio uma mensagem de uma pessoa que eu JAMAIS imaginaria que pudesse me contactar para se juntar a ele antes da aula. Valeu pela compania Jefferson. Sempre uma surpresa quando se trata do senhor, hehehe.
Adoro cada dia mais.

Tem dias que são especiais.
Amigos são essenciais.
Adoro quando surpresas acontecem e me deixam feliz por isso.
"Trocar uma idéia" contigo foi ótimo.
Sempre é ótimo!
Valeu mesmo!
Vitor...amo você. Nos conhecemos a tanto tempo. E agora então... cada dia melhor.

Saudades dos antigos amigos.
Saudades da Fer.


Lile

Beautiful Day

Há dias que não ouvia a música do U2: Beautiful Day.

Tinha me esquecido o quanto ela é boa. O quanto o rítmo dela me deixa de bem com a vida. Só tenho lembranças boas com essa música. Gosto delas. Faz parte de um passado bom de lembrar. Algo do qual não me arrependo de ter acontecido, porque eu realmente amei aquela pessoa. Amei os defeitos (que pra mim passavam desapercebidos), amei os acertos, amei o amor dele por mim, amei nossos programas, amei as cartas, amei o melhor dia dos namorados que tive na vida, amei o primeiro buquê de rosas (as mais lindas que já vi), amei o botão de rosa que me deu, amei ter cuidado dele do meu melhor jeito, amei durante anos. Hoje todo esse amor faz parte do passado. Um passado bom, que apesar de não ter terminado do jeito que deveria ter terminado, ainda sim, pra mim, é o passado que não sinto dor em lembrar. Que ainda meu sorriso aparece em meu rosto, e a sensação de que muitas das coisas aconteceram no melhor momento da minha vida se renova a cada dia que me lembro.

Muitas das coisas que me aconteceram depois foram resultado desse relacionamento. Que eu cuidei tanto, que eu realmente dediquei minha vida.

Aprendi que a dedicação tem que ser moderada. Pra que a ferida seja cicatrizada mais rápido. E não adianta achar que não vai sofrer, porque vai. E muito. Mas cabe a você saber o quanto isso vai durar.

Com o tempo fui aprimorando meus conhecimentos em relacionamentos, mas não adianta. Minha entrega é sempre maior. Embora hoje, eu perceba que isso é uma característica minha, e que é bom perceber que sofrer é fato, mas viver intensamente é uma opção. Eu escolhi fazer com que todos os acontecimentos fossem os melhores e mais intensos possíveis. Pra que depois não houvesse a decepção de não ter feito.

Talvez eu pense do jeito errado, mas mesmo assim, não ligo. Por mais que meu coração se envolva totalmente com alguém, ele não se deixa abater e deixa que minha cabeça procure pelos outros cantos outra pessoa que possa "substituir" o que ele teima em achar que é o certo.

O mais impressionante é que a tempos ele teimava em achar certo um certo sentimento. Hoje ele ri da minha cara. Porque ele soube esperar. Soube adubar cada momento, cada atitude. E agora tem colhido os melhores frutos. Aqueles que ele sempre achou que fossem os melhores, os mais gostosos, saborosos, de uma boa árvore. Ele ri, porque sempre soube. Era uma questão de tempo. Hoje ele ri de mim e ri também da situação. Às vezes o coração sabe muito bem o que faz e por quem se apaixona. A questão do tempo fica a critério seu. Esperar ou não. Mas eu digo, quando acontece sem prévio aviso e do jeito mais carinhoso possível, percebe-se que é bom esperar, porque o presente é bom demais.

;)

Lile

Conto de Fadas...

Num dia lindo de domingo, quando você imagina que nada melhor no seu final de semana vai acontecer, eis que algo surpreendente acontece.
Te surpreende tanto, que transforma a porcaria do seu final de semana, num verdadeiro conto de fadas.
Meu domingo foi salvo por uma pessoa que é importantíssima pra mim.
De um jeito todo de histórias com finais felizes, pude ver que ainda podemos acreditar em conto de fadas. Mesmo que seja só por um dia.
Os príncipes existem. Não mais com seus cavalos brancos, mas de alguma forma, eles aparecem pra fazer de um de seus dias péssimos, uma boa recordação. E mostrar que um único dia, pode mudar toda a sua semana.


Admito estar rindo a todo momento que lembro.
Nem que seja só pra ficar na lembrança, nem que depois isso só se torne um belo passado pra relembrar. Mesmo assim, ainda sorrio como se um dos meus sonhos tivesse se tornado realidade... e se tornou.

Quanto mais me deixam solta, mas eu encontro caminhos diferentes pra seguir.
E assim vou vivendo meu caminho.

I'll take a risk, take a chance, make a change


Lile

Proibido Esperar...

Proibido esperar por alguém num sábado a noite.
Proibido esperar que te liguem e te deêm pelo menos um fora.
Proibido esperar que ele faça qualquer coisa.
Proibido esperar que o seu sábado ainda tem salvação (exceto pela compania da Kira e do Edward. Sim... aquele das tesouras).
Proibido esperar que diga alguma coisa no dia seguinte.
Proibido esperar mesmo.

Não curto muito brincadeiras e que me deixem esperando.
Chato isso.

That´s it.

No mais...

Depois que ouve Zé Ramalho - Chão de Giz num acústico maravilhoso, nada mais importa para sua vida. Seus dias ficam mais claros, seu sorriso sai sem prévio aviso, seus olhos brilham como nunca brilharam antes, seus pensamentos fluem muito mais, o calor é muito mais quente e o frio nem te abala. São coisas assim que as lembranças que essa música me traz me fazem pensar o quão minha vida foi boa e o quanto eu aproveitei ao lado dos meus amigos momentos engraçados, difícieis, felizes, tensos, mas sempre juntos.
Nossa turma sempre foi muito unida. E tenho orgulho de dizer isso. Não eramos apenas amigos, eramos parceiros, confidentes, companheiros. Isso nos fazia ser a melhor turma do Integral.

Tempos de teatro são os que mais me trazem lembranças boas. Passávamos dias inteiros juntos. Sábados, domingos, feriados, dias santos, dias normais. E isso nos deixava mais unidos ainda. Ainda mais quando precisávamos usar isso contra algumas pessoas que não vou citar nomes aqui. Não vale a pena.
A peça:"Meia-Sola" foi a melhor de todas que já fiz na minha vida. Ofereceu-me poder mostrar meus dons artísticos e isso me deixou tão bem comigo mesma. Mesmo não tendo ganho nada, e nem ao menos ter entrado na competição, ouvir das pessoas que adoraram o meu papel, que eu estava muito engraçada, e que achavam que eu deveria ter ganho de melhor atriz, já foi o prêmio máximo.
Nossos ensaios eram muito engraçados. Quando eu e a Larissinha errávamos era só por deus. Muito legal.


"No mais... estou indo embora".



Lile