Meus Pensamentos

É difícil parar e pensar que temos todos os tipos de pensamentos em nossa cabeça. Das coisas mais loucas e impraticáveis, àquelas que estamos pensando em fazer, que é realmente necessário ser colocado em prática.

Todos os nossos pensamentos surgem e somem do mesmo jeito: do nada.
A cada segundo que se passa, eu penso em algo, lembro, ou simplesmente invento na memória e deixo lá vagando na aréa dos pensamentos não resolvidos e não pensados. Depois eu penso neles novamente, quando surgirem sem prévio aviso em minha mente novamente.

É engraçado pensar que mesmo quando não estamos pensando em nada estamos pensando.
Nunca paramos de pensar, em nenhum momento.
Acabamos até nos distraindo com um desses pensamentos que parece que domina totalmente sua atenção, como programas de tv, novelas, seriados, cachorrinhos, coisas que nos fazem parar até o que estamos escrevendo pra prestar atenção naquilo.

Sei lá porque pensei tanto nesse tipo de pensamento, mas tudo bem.
hahahaha
Deixa pra lá.
Não é nada importante.
Ainda tenho aula hoje, a primeira, graças a deus e casa!
Preciso pensar no presente de dia dos namorados pro meu namorado.
Preciso pendurar as roupas que estão pra lavar, instalar o novo photoshop, e jogar um pouco de Age of Empires II.
E finalmente tenho Supernatural completo. As 4 temporadas completas.
Que venha logo a quinta!
hahahahaha

Lile

(RISADA MALÉFICA EM RESPOSTA)

Hoje, minha segunda mente brilhante (Fergabe), escreveu um texto sobre "maldade".

Acredito que não somos más.
O fato é que, quando víamos uma pessoa sofrendo, sendo maltrada por outra, sem motivo, e o que é pior, já estavamos sendo afetadas em nossos relacionamentos. Apesar de que, pra mim, foi bom. hihihih mas a Fer...meu deus!! Por pouco. Ainda bem que ela tem alguém que a ama muito. Por que se não, no mínimo iria achar que ela é louca, junto com a "amiga" dela.
Enfim...depois de todo o fervo, todo transtorno, eis que a vida toda muda. Aqui as coisas voltam a ser como eram. Mas, pra uma certa pessoa, não. Sofrimento, angústia, desespero por não saber o que realmente estava acontecendo.

Um certo dia, num certo aniversário, eis que acontece uma "empurradinha" de Deus. E duas pessoas, maravilhosas, se conhecem.
E agora, a alegria finalmente é vista no olhar dele. E a gente fica feliz por isso.
Porque finalmente dá pra ver que foi-se tudo. Todo aquele sofrimento e depressão passaram, e agora a pessoa maravilhosa e companheira ao lado tem feito tão bem. E isso a gente aplaude de pé.

Pena que isso vai quebrar certos planos de uma certa pessoa que sempre acha que tem todos em sua mão. Que acha que é a melhor em tudo. Que é a mais linda do mundo. Pena que ela tá estranha pra caramba do jeito que está!

Táááá...parei nesse momento de ver os defeitos físicos dela.
Voltemos ao "fim do plano". Acabou!
Ponto final!

Acho que isso tudo não é maldade. É só querer o bem de alguém.
Querer que esse alguém veja que no mundo existem outras pessoas bem melhores que ela.
E que bom que ele encontrou!!!

Digo apenas que pena por ela!

Lile

Será que o Mundo acabou em 2000 e ninguém nos avisou???

Essa foi a pergunta feita pelo meu namorado hoje, enquanto conversávamos sobre 2014 com a Copa do Mundo sendo aqui no Brasil.
Dizem que em 2012 o mundo acaba.
Lá vem a velha história...
Em 1999 eu ouvi a mesma coisa. Que em 2000 o mundo iria acabar com grandes bolas de fogo caindo sobre todas as partes do mundo e não iria sobrar uma alma viva pra repopular o grande e imenso mundo em que vivemos.
Mas... será que de fato, o mundo não acabou, mas ninguém foi avisado?
Será que a NASA fez uma lavagem cerebral em todo mundo, fazendo com que ninguém lembre mais??? Tipo o filme:"Os Esquecidos". Mas por que isso??? Será que foram de fato os ET´s que tomaram conta do mundo, mas a NASA conseguiu conter, e fez com que esquecessemos pra ninguém continuar achando que existe vida fora daqui???
Bom tirando todas as teorias, loucuras, e coisas do gênero, o fato é que, cada ano inventa-se um ano X pra que o mundo acabe. Agora é 2012. Quando passar 2012 intacto, vão inventar outra data. E assim vamos caminhando. Sempre achando que vai acabar.
É uma coisa lógica. Um dia de fato vai acabar. Mas não o mundo. Ou talvez até ele, mas o que vai acabar primeiro é a nossa vida. Ou não.

Sei lá... isso já tá ficando muito louco pra minha cabeça.

O que vale mesmo é saber que vamos poder viver o suficiente pra sabermos que vivemos e aproveitamos tudo que tinhamos pra aproveitar. E não importa como, quando ou onde foi...
O importante é que vivemos e que poderemos contar pra quem quiser ouvir que nós vivemos.


Lile

Hoje aprendi que as duras penas tomamos decisões. Nem sempre são as melhores, porém acabam indo pro melhor lado.

Saudades de você. De quando vinha me perturbar mostrando que estava ali, só pra variar.
Quando sentava do meu lado quando me via comendo.
Tem coisas que nenhum dinheiro paga. E emoções como essas, são uma delas.
Espero de coração que esteja bem aonde estiver.
Acabou indo embora antes de ver o fechar de um dito "relacionamento" que mais teve crises do que qualquer outra coisa.

O "melhor" sábado que poderia ter foi hoje. Sem contar que choveu o dia inteiro.

Tem momentos que queria simplesmente voltar no tempo.
Relembrar meus acertos e até erros do passado, só pra dizer que fiz o que tinha que fazer e ponto final.

E o pior de tudo é que seu perfume ficou empregnado em mim e isso me irrita numa profundidade incrível porque eu adoro seu perfume. Adoro ele porque é você quem estava usando. Mais isso é coisa do passado agora.
Pelo menos eu acho. Definitivamente não é o que eu espero, mas por enquanto acredito que seja assim.

=(

Lile

Passado, Presente,Futuro...

Unir os três parece uma loucura.
Depois do post passado, totalmente rebelde, esqueci do propósito que vim escrever.
Dizer que estou confusa.
Que uma pessoa do meu passado volta a me "amedrontar".
Dá um friozinho na barriga só de pensar em coisas que NUNCA aconteceram.
Engraçado como o tempo passa e as coisas realmente mudam. Principalmente você.
Crescer faz parte da evolução do ser humano. Mas tem certas coisas que irão morrer contigo.
E pra falar bem a verdade não me importo de morrer com certos hábitos que eu tenho.
Enfim..
Com tudo que tem acontecido, essa semana parece que foi até mais conturbada que a outra que passou. Nããão... o passado pode até voltar, mas o que ocorreu semana passada poderia mudar meu futuro pra sempre. Sem comparação mesmo.
Melhor deixar assim mesmo.

Você ter vindo aqui em casa me fez lembrar de tempos que a muito não me recordava.
E simplesmente não consigo pensar no porquê. Acho que eu é que não queria mais lembrar de certas épocas. Meio que apaguei sem querer da minha mente. Tem coisas que são assim. Apagamos porque queremos ou precisamos. Lembrar muitas vezes não nos faz bem.
Vingança? Quem sabe. Mas acho que é mais um cuidado mesmo.
Me conheço tanto, que sei o que pode acontecer. E não sei se isso é uma boa idéia.
Embora admita que sonhei com isso durante alguns pares de anos (6 pra ser mais exata).
Os primeiros 4 anos mais seguros, os outros dois, simplesmente foi o tempo máximo pra esquecer de vez. Logo conheci o Juliano também. E aí as coisas mudaram mesmo. Amigo seu.

Tem coisas que acontecem pra que a gente ria dos acontecimentos.
Engraçado pra caramba quando paro e penso.
Mas gosto.
Admito. Gosto da situação. E é instigante pensar nas coisas que podem acontecer.
Olha aí o friozinho na barriga de novo.
Não esperava sentir isso por você de novo. Depois de 10 anos. Tempo demais pra continuar sentindo talvez alguma coisa reprimida.
Bom... o nome já diz. Se é reprimida é porque estava só escondida.
Sei la... medo de muita coisa.
Prefiro ficar no anonimato e ver o que rola.

Certas coisas não mudam.
Você é uma delas. Ainda pra mim é aquela mesma pessoa que eu conhecia e por quem era apaixonada. Ou pelo menos pensava que era. Naquela idade não sabia o que era isso. Apenas "achava" e ponto final. Achar era um grande feito pra época.

Pensamentos vagando essa noite.

Lile

Dias de Glória e Descobertas

Hoje pensei por meus próprios pensamentos.
Hoje deixei que simplesmente as coisas fluíssem e corressem como deveriam correr.
Deveria ter feito, mas simplesmente não fiz.
Não fiz porque não quis, e isso me basta pra explicar o por quê das coisas.

As coisas só são difícieis porque pensamos que são.
Nada é difícil se tentado da maneira certa.


Hoje, passeando com o Dori pelo shpping, descobri um livro, no qual ele se enteressou tanto que comprou, sobre o subconsciente.
Nosso subconsciente é poderoso demais.
E o melhor disso, é que ele é simples, objetivo. Você apenas precisa conversar com ele, no momento mais tranqüilo do seu dia: o momento em que você se deita para dormir.
Converse, como se estivesse conversando com alguém. Faça uma pergunta que tem te deixado chateado (a) a tanto tempo, que ele te responderá.
Mas precisa estar tranqüilo... não pensando em nada. Mente aberta, relaxada. Seu corpo precisa estar relaxado, para que tudo flua muito melhor.


Com o tempo, todas as respostas que aumeja, serão encontradas por você mesmo, e claro, pelo seu subconsciente.
É fato comprovado: pensamentos ruins causam coisas ruins na vida. Pensamentos bons, causam coisas boas na vida.







Saudades do meu passado.



Mas uma saudade boa. ;)







Lile

Dizer o que sem tem pra Dizer...

Ontem... depois de tanto me contorcer, resolvi contar a verdade.
É imprecionante como depois que você conta aquilo tudo, que estava engasgado, te dá um alívio tão grande, que pode até que a pessoa nem sinta o mesmo, mas você já ter feito a sua parte, melhora tipo, 100%.

Depois da melhor resposta que poderia ter tido, mesmo que não pro melhor lado, no caso aquele que o coração queria, sinto-me livre e sem remorso algum.
Contar-lhe toda a verdade, saber que você também sabe, deixou transparecer em mim outra vez a vontade de deixar oculto. Mas agora era tarde.
Oculto, nada teria mudado.
É fácil ocultar de novo. Leva tempo, mas é assim que foi da primeira vez.
Tempo é uma coisa que aprendi que tenho muito, pelo menos em relação aos meus sentimentos.
Tenho tempo de sobra pra poder entendê-los, e saber qual era a hora de deixar que se mostrem ou não. Farei o possível e o impossível pra poder não mostrá-los agora. Porque não quero, e também porque não posso.
Seria um ato de morte pra nossa amizade, porque você ficaria perdido, e sem saber o que fazer, iria fugir. E não quero isso de jeito algum.
Adoro demais você pra querer que se afaste dessa maneira tão sombria e sem motivo que possa vir a fazer.

A melhor maneira de se dizer algo que sente, que não é a mesma coisa, é como você fez.
Não faz sofrer. Não traz tristeza. Não deixa rancor. Não deixa chorar.
Cuidou tão bem das palavras, que até me fez chorar, mas de alegria.
Seu zelo, carinho, dedicação e cuidado com cada palavra que escreveu (quase posso ver o qto tempo demorou pra escrever), é o que me fez pensar na burrada que fiz em contar.

Como te disse, me permito gostar... mas não mais amar. Porque primeiro que nem sei o que é isso. Não do jeito que deveria ser. Amar os amigos, pais, sim. Mas é um sentimento diferente. Mas por eu já ter passado pela tal da rejeição, e das piores possíveis, quero me privar cada vez mais desse sofrer. Não ser amado do jeito que se quer, dói, machuca, deixa marcas irreparáveis.

Quero simplesmente viver o que tenho pra viver.
Não sei se um dia vou me permitir amar e deixar que alguém me ame. Porque da última vez pisei demais na pessoa que dizia sentir isso. Me assusta. Porque nunca tive isso. E nas duas vezes que pensei e disse o que sentia, a cacetada foi maior que o próprio sentimento. Sofri demais e jurei que não iria mais me permitir dizer e me dissessem a mesma coisa.

Não é culpa de ninguém do agora. Mas sim de alguém que infelizmente teve que passar pela minha vida pra que eu pudesse ter uma.



Queria que o sol nascesse no sul...
Pra que eu pudesse ver o tchau todos os dias da minha janela.


Lile

Percepção

"Por que é tão mais fácil perdoar alguém que mal conhecemos, do que perdoar quem mais amamos?".

Hoje ouvi essa frase em One Tree Hill... e me fez pensar na resposta.

Acredito que seja porque quem não conhecemos achamos que não sabemos de nada de sua vida, seu passado, sua história. Acabamos deixando que passe, pelo simples fato de ser um desconhecido. Porém esquecemos que não NOS conhecemos perfeitamente, como é que podemos dizer que conhecemos a pessoa amada?
As pessoas fazem coisas das quais nem elas conseguem acreditar. Como podemos ter a certeza de que aquela pessoa seria incapaz de errar, se ela é um ser humano igual a todos, igual a você?

Acho que é difícil de perdoar a quem se ama, porque idealizamos uma pessoa que na realidade não existe. Todos erramos. Todos temos momentos dos quais não gostamos e não nos orgulhamos de ter feito, porém, fizemos. E se isso acarretou uma mágoa em alguém, não foi por mal. Nem sempre pensamos em nossos atos antes. Simplesmente fazemos.

Pensamos mais em nossos atos quando eles envolvem outra pessoa. Quando envolve um sentimento muito maior. Aí esquecemos de nós, e pensamos no que seria melhor pros dois.

A verdade, é que devemos aprender a perdoar a quem gostamos de verdade. Porque pelo menos foi honesto em algum momento, criou coragem, e contou a verdade.
Todos já escondemos coisas, deveria ser muito mais fácil pra perdoar. Mas não admitimos erros. E por que? Somos perfeitos pra exigir tal feito dos outros?


Lile

Passo a vez...

Pensei muito no que eu ia escrever aqui ontem, enquanto me debatia pra dormir.
Queria ao menos pensar que o que aconteceu ontem foi pesadelo. Que nada daquilo que foi dito, foi mesmo.

Pensei no que poderia escrever sobre o que estou sentindo nesse momento.
Mas pensei tanto, e nem consegui sair do lugar.
A única coisa em que consegui pensar em escrever foi: triste.

Não sei mais como expressar o que estou sentindo.

As palavras são uma arma mortal quando bem usadas. E ontem elas foram muito bem usadas para a minha morte.

Pensei em coisas pra dizer, mas a única coisa que veio na mente foi: medo.

Pensar nas coisas e ver que não vai mais ter é tão complicado.
Já tentei ser amiga do Juliano uma vez, e não deu certo. Porque o pensamento não está somente na amizade. Você espera que dali um tempo as coisas voltem a ser como eram. Que através desse contato, não ficando longe, ele vai te "ver". Mas não é assim.
Estando perto ou não. Se a decisão foi terminar, ficando perto ou não, não vai mudar a opinião dele. Isso é fato. Seu contato só vai mostrar que não sente mais nada. E que está disposta a ser amiga. Coisa que não é verdade. Não ainda pelo menos.

Quando o sentimento é muito forte, não existe jeito. Somente a distância.
Com o Kelvin foi assim, embora ultimamente estamos nos vendo com mais freqüência. Mas pelo fato de estar (no caso não mais) com o Gusttavo. Mas mesmo assim... não paramos pra conversar sozinhos, porque isso seria inútil. Ele se sente encomodado e eu também. Lógico que não pelo mesmo motivo, mas encomoda.

Eu não sei se consigo ser amiga dele novamente.
Não sei se consigo deixar as coisas como eram.
Porque não é o que eu quero, então fica tudo mais difícil ainda.

O que queria mesmo era te mostrar que as coisas podem mudar. E podem caminhar da melhor maneira possível. Sem estress, sem cobranças. Mas você toma decisões por você mesmo. Esquece que eu também existo. O incrível é que ainda espera que eu diga alguma coisa pra você. Que te faça mudar de idéia. Fiz isso uma vez, mas suas idéias continuaram. E se afloraram no primeiro momento em que pareceu uma cobrança o que eu disse.
Tenho cuidado pra não falar nada que te magoasse, ou que te fizesse pensar que poderia estar te cobrando alguma coisa.
Uma das coisas que aprendi é que ter paciência é a melhor coisa do mundo.
Você aprende a não só lidar com o outro, mas consigo mesmo.
E por mais que não pareça, isso ajuda tanto.

Sei que ainda minha lágrimas não vão conseguir se segurar. E por mais que eu tente sorrir, meu sorriso é tão sem graça, que eu chego a pensar que as pessoas me olham com um certo dó na rua. Que coisa não???

Queria um abraço agora. De qualquer pessoa, pra poder derramar essas lágrimas que insistem em querer sair dos meus olhos.

Será que existe algum tipo de sofrimento em você?
Disse que seus olhos mudaram. Então por que os reprime?
Por que você reprime as coisas boas da sua vida, simplesmente porque acha que "não está disposto a ter certos cuidados"?
Como você mesmo disse, tínhamos um caso. Não era de forma alguma um relacionamento.

Sinto muito.


Não se passou nem um dia inteiro, e parece que não falo contigo a semanas. Saudades fortes. Que vão custar a ir embora.

Lile