Ventos contrários

"Eu acho que você me trocaria por outro assim, sem pensar muito".
O resultado de um churrasco em que ele foi, foi esse.
Lá pelas tantas da madrugada, quando a embriaguez dele também era de sono, ele me disse isso. E com isso também confirmou que não confia em mim. Que ainda, bem lá no subconsciente dele, existe um pensamento que ainda acredita que eu não mudei. Que eu ainda sou a mesma menina estúpida, sem carater que ele conheceu a 7 anos atrás. E isso me magoa, me machuca pra caramba.

Também não sou a senhora perfeita. A que sabe tudo que é certo e só faz as coisas certas da vida. Mas cresci muito de 7 anos pra cá. Quando se tem 15 anos o mundo que você está prestes a conhecer é muito deslumbrante. As coisas mudam. Por mais que você já saia a algum tempo. Mesmo assim. Quando se tem 15 anos, tudo muda. Seu corpo já não parece mais de uma "mocinha". E mesmo que você ainda seja uma adolecentezinha que ACHA que entende tudo sobre a vida, não entende bulhufas.

Eu também não deveria ter puxado o passado, porque sei o quanto ele sofreu por tudo que eu o fiz passar. E sei exatamente o que ele passou. Amar alguém que só nos maltrata. Já sofri assim. E como!!!! Mas hoje sei muito bem o que me faz bem. O que eu quero pra mim. Não sou mais aquela adolecentezinha que achava que todos tinham que estar aos seus pés. Hoje eu quero alguém que esteja do meu lado. Que seus pés caminhem juntamente com os meus. Não preciso de ninguém rastejando por mim. Preciso de alguém que me ame. Alguém que me queira do jeito que eu sou, e sendo assim se sinta o homem mais feliz do mundo por isso.

Acredito que eu sempre soube, sem me deixar ouvir, que ele seria o homem da minha vida. Sempre achei que ele era tudo que eu precisava. Que ele reunia todas as características do homem que eu queria pra toda a minha vida. Porém ontem eu percebi que esse homem tem medo. E um medo que me faz ter medo. Não de mim, mas do que ele possa dizer futuramente.

Eu jamais trocaria o que eu tenho de melhor por algo que não vai estar nem aos pés dele.
Jamais trocaria o que eu verdadeiramente amo, por alguém que não sinto nada.
Eu não trocaria alguém que me ama com tanto fervor, que me trata da melhor maneira possível, que sente minha falta assim como eu sinto falta dele, por alguém que não vai sentir nem metade do que ele sente e demonstra sentir.

Minha mágoa é grande nesse momento.
Preciso pensar...mas confesso que nem sei no que.


Lile

Chove Chuva... Chove sem Parar!

A chuva cai todos os dias aqui em Curitiba.
Quando a gente pensa que vai parar de chover, vai sair um sol lindo...ele até sai, mas logo as nuvens o encobrem e trazem as várias gotas que, nem sempre são bem vindas.
Tomei vários banhos de chuva...
E quando você menos espera, ela vai embora. Como se nunca tivesse passado antes.

A questão é que... com chuva eu praticamente não saio de casa. A não ser que exista algo que me faça meeeesmo sair... caso contrário... sóó em casa!!!

Pelo visto hoje a chuva vai ficar por aí por um bom tempo.
Mas tem novela na telinha...hahahahaa


Saudades demais do meu amor...
Que venha logo terça-feira.
Amo muito você!!!
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Everybody hurts...Everybody cries!

Tem momentos na vida de um casal que qualquer coisinha acaba se transformando em uma briga... e isso acaba fazendo com que certas coisas passem pela cabeça, certos pensamentos!
Acho que tenho me irritado muito facilmente. Tenho sentido muito a falta dele nesses dias, e hoje, por precisar dele e não tê-lo aqui, eu fiquei brava. Não com ele, mas de um jeito muito estranho comigo mesma. Por, pela primeira vez na vida, estar dependendo de alguém. Alguém que não seja o meu pai. Eu quiz que ele estivesse aqui, pra que ele fizesse a ligação. Que ele cuidasse do meu erro, simplesmente porque eu achei que não saberia concertar. Mas eu percebi que não foi o erro em si, mas a falta que ele faz quando preciso conversar com alguém sobre certas coisas que eu não entendo e que é bem provável que ele entenda.
Há quem eu estou enganando??
O único motivo é que eu sinto saudades. Uma imensa saudade que eu não sinto a tempos.
Sei que cada um precisa ter seu espaço. Mas tem sido cada vez mais difícil entender que o espaço dele fica a 150km de distância do meu.
Estamos juntos, mas nossos convívios são em regiões diferentes. Nosso tempo junto é muito pouco.
Acho que termos passado tanto tempo juntos, me "mimou" um pouco. E me fez esquecer por um mês, que não seria sempre assim. Que eu não iria na casa dele depois que ele voltasse do emprego. Que ele também não iria me ver depois que eu chegasse do meu, ou da faculdade.
Eu não posso viver na sombra de ilusão que esse vai ser diferente, porque não vai. Vão ser sempre 6 dias... vão ser sempre 11 dias longe. Salvo os finais de semana que eu for pra São Mateus.
Eu o amo cada dia mais, e com mais intensidade. Mas acho que tenho sofrido muito com a distância e ausência dele pra coisas corriqueiras. Eu sinto falta de chegar em casa, e ter alguém me esperando. Pra fazer qualquer coisa, ou simplesmente não fazer nada. Mas que esteja ali... me esperando.

Espero desesperadamente que os 11 dias passem logo, pra que chegue logo o dia que vou vê-lo novamente!!!

Mas como uma amiga me disse: "o tempo que vocês ficam juntos deve lhe servir de força pra aguentar sozinha, porque quando pensar nele vai ficar bem, por mais que estejam longe". Quero poder pensar em ti, e sorrir sempre. Não chorar e ficar chateada por não te ter do meu lado!
Aprenderemos a conviver pouco, mas o suficiente pra nos manter unidos, nos amando. Pra que futuramente, nossos sonhos se realizem, e estaremos um do lado do outro.


Lile

Mais que Importante...

Ao lado dele estou aprendendo cada dia mais o que é amar sem ter por que.

Com ele minha vida tem tido mais brilho... o raiar do sol é cada vez mais intenso, mais belo.

Os dias que passo ao lado dele, embora não sejam muitos, são sempre tão especiais que me fazem esquecer o tempo que passamos longe.

Ao lado dele meus melhores momentos acontecem assim... sem prévio aviso. Simplesmente acontecem porque tem que acontecer.

Com ele estou aprendendo que saudades é um sentimento que só aprendemos a dar valor quando realmente a sentimos. Quando realmente nos pega e não nos larga. Quando realmente amamos. Quando realmente ela existe, sem mentiras. Aprendi, como nunca aprendi na vida, que mesmo doendo, é bom sentir saudades. Porque assim, percebo o quanto ele me faz falta. E o quanto gosto de saber que sinto sua falta.

Com ele aprendi o real significado da palavra presente! Aprendi que o passado está tão distante que não vale a pena o colocá-lo no presente. Que o futuro só a Deus pertence, mas que o que eu mais quero e desejo é estar ao lado dele! E que meu presente é uma dádiva ao lado dele.

À ele devo muito mais que dias especiais e as melhores férias que já passei. Devo todo o carinho, atenção, dedicação, amor!

Eu não sei mais viver sem você! Mesmo não estando sempre ao meu lado, saiba que em meu coração e em meus pensamentos, está sempre presente!!!

Quando não está aqui comigo, sinto falta do seu colo, do calor que sinto quando deito e me encosto em você. Faz tanta falta, que ando sentindo frio quando durmo. É tão bom sentir seu calor por perto. Sentir que você realmente existe, e que está ali... comigo!

Sinto falta da sua risada... que tanto gosto de ouví-la!

Sinto falta de quando mexe nos meus cabelos... de quando me faz massagem!!!

Sinto falta de simplesmente poder olhar pra você!!!

Mas isso logo passa, porque logo você vem pra matar toda essa saudade que sinto e que chega a machucar meu coração!!!

Estou aprendendo a ser forte. Como jamais fui na vida.

Ainda bem que o prêmio é de alto valor!

Lile

Perdas e Ganhos

Há dias eu fiquei pensando como seria quando ficasse aqui sozinha. Quando pudesse ouvir com nitidez meus pensamentos, minhas agonias e afins. Mas estou bem. E como estou bem.
Pensei que, ficando sozinha, ficaria com pensamentos antigos. Medos e dificuldades antigas. Mas não. Estou cada dia consciente. Cada dia melhorando.

Seu medo de perda Fer, é um medo natural. Ainda mais quando se trata dos avós.
Sinto muito. Mas pelo menos agora ele está em paz, não sofre mais.
Meu grande e sincero abraço pra ti.

Dia frio. Dia de se recolher mais cedo em casa, ficar quentinho embaixo dos cobertores.
Dia de sentir que o seu calor aquece outros corpos facilmente. Eu senti que meu calor é o bastante pra aquecer a mim e ao meu amor. E me senti tão bem quando senti isso.

Cada dia me sinto mais e mais inteira. Só de pensar que estou com ele, que o tenho o tempo inteiro comigo, me deixa tão bem. E mesmo que eu não possa sentí-lo da mesma maneira, meu coração o sente sempre perto, e é isso que conforta e me deixa calma. Esperançosa.

Só lembrando... meu aniversário está chegando. hehehhe
Dia 10 de março.
Favor não esquecer.

Com a palavra...

Há tempos venho pensando em um texto digno pra começo de ano, começo de um blog repaginado.
Mas ainda não o achei.
Pelo simples fato que não ando tendo tempo e nem vontade de sentar, pensar e escrever um texto longo, que expresse tudo que passei nos últimos dias de 2008 e nos primeiros (até hoje) de 2009.
Primeiro porque desde o dia 12 de dezembro estou do lado da pessoa que mostrou que nem tudo estava perdido em 2008. Que existia sim uma fresta de felicidade. Foi só preciso um pouquinho de espera pra poder ter o merecido final feliz (pelo menos pro ano, né??).
Segundo que depois que passei esses dias isolada (ou quase) da internet, percebi o quanto minha vida se moveu por ela no ano passado. O quanto me prendi e deixei de estar na companhia de pessoas especiais por causa de um mero computador. Conversar aqui é ótimo, mas não é nem de longe melhor que estar olhando e rindo com as pessoas PESSOALMENTE.

Por esses dois motivos, ando evitando escrever. Também pela preguiça de sentar e escrever algo realmente produtivo. Que quando eu sente e releia, ache que foi uma obra-prima.
Falta ainda pouco de inspiração. Quem sabe ela não volte, quando minha vida e meus pensamentos saiam das férias. Iiih... isso vai acontecer então sóóó daqui 2 meses. Mais precisamente depois do meu aniversário. Mas tudo bem. Esperamos.
Até lá, vou escrevendo aos poucos. Nada muito importante. Nada que me faça arrancar lágrimas dos meus olhos de tanta emoção provocada. Estou de férias poxa! hehehe

Quero mais é curtir por enquanto.
O domingo está quase indo, e essa semana começa um pouco a voltar ao normal. Um pouco só. Inglês é algo que eu já sei. Só tô tentando terminar.

Pensei também em contar algumas coisas que aconteceram por esses dias. Alguns desentedimentos e dúvidas que surgiram em minha mente. Mas pensei bem, e como elas já fazem parte do meu passado, prefiro nem pensar e muito menos trazê-las pro meu presente. Dúvidas que não são importantes e que não farão nenhuma diferença pro futuro, melhor deixar onde aconteceram. E se foi no passado, melhor ainda.
Por isso, das minhas férias só posso dizer que foram as melhores que já passei. Porque simplesmente estava ao lado de alguém que me faz feliz.
Motivo melhor: não cogitado em nossa lista.



Lile

2009

Feliz 2009 a todos!!!!
Desejo tudo de melhor a todos aqueles que me querem bem e que de alguma forma participaram da minha vida no ano que se passou!!

Desejo também que aqueles que desejaram coisas ruins pra mim, que recebam o mesmo que me desejaram. Nem mais, nem menos.

Tudo que eu quero e desejo é um ano muito mais tranqüilo e melhor pra mim e pra todos que me rodeiam.

Lile