Só porque você me proporcionou os melhores dias que já passei na minha vida!

Só porque dia 26 vai fazer um mês que estamos juntos!

Amo muito....

Me faz tão bem!

Folhas verdes caem no jardim
Coisas que começam pelo fim
Como chuvas de verão
Caindo em outra estação, aonde quer que eu vá?


Um dia tudo volta para o seu dia
Um dia vai ficar como divia estar


Capital Inicial - Como Devia Estar


E é assim que eu começo meu texto depois de uma semana sem escrever absolutamente nada, apenas sentindo e vivendo um pouco mais a vida que me foi dada.
Dias maravilhosos ao lado do meu namorado.
Fazia tempos que não sentia uma felicidade tão intensa quanto essa que estou sentindo agora.
E é tanta alegria, que chega a me assustar.
A partir de agora o que passou, passou.



Nem tudo é como você quer
Nem tudo pode ser perfeito
Pode ser fácil se você ver o mundo de outro jeito

Se o que é errado ficou certo
As coisas são como elas são
Inteligência ficou cega de tanta informação


Se não faz sentido, descorde comigo
Não é nada demais
São águas passadas, escolha uma estrada
E não olhe pra trás...



Capital Inicial - Não Olhe Pra Trás



E a vida vai seguindo seu rumo graças a escolha que fiz e não me permito olhar pra trás agora.
Não me permito porque assim tá bom demais.
O que aconteceu quero esquecer e VOU esquecer!
CHEGA DE SOFRER PELO QUE NÃO FAÇO PARTE!
Estou livre dos meus medos e posso ficar aqui novamente como sempre fiquei!
Já posso olhar pra fora como sempre olhei!

Tudo está no seu devido lugar novamente!
Viva o presente!

E dia 26, 1 mês de namoro já!
Meeeeu deeeus como passa o tempo!
Presentinho interessante que vou "ganhar"...hehehe

Lile

É fato.
Sinto saudades.
E uma saudade que parece a cada dia ser infinita.
Pensem vocês que eu só vou deixar de vê-lo hoje, amanhã e domingo. Mas mesmo assim, sinto tanta falta dele.

Ontem, num ato desesperado de medo, talvez, liguei pra ele as 2 e poco da manhã.
Definitivamente não estou pronta pra ficar sozinha aqui em casa.
Não dormi. Digo, como dormi todos esses dias quando ele estava aqui. Cochilei. Dormi mesmo, com a cabeça super mais calma, quando vi o dia amanhecendo pela janela (que estava com as cortinas fechadas). Foi nesse momento que meu corpo relaxou, que o sono finalmente chegou, e que não tive medo de abrir as portas, apagar as luzes e dormir. A luz do sol lá fora me conforta, mas a escuridão da noite ainda me assusta muito. É fato que vai fazer quase um mês, e que nesse dia estarei definitivamente sozinha aqui.
A força que eu tanto procuro, quando a noite chega, se mistura com o medo incondicional e com o sofrimento de uma família que insiste em ficar na minha memória. Tem muitas coisas que simplesmente não lembro, mas sempre que olho pra baixo, vejo os resquícios que ele deixou. E cada vez mais me machuca, corrói minha alma, meus momentos de paz que eu tinha com toda a trnqüilidade comigo mesma.
Medo. Tudo se resume aí, nesta palavra. Mas me pergunto a todo instante: medo do que?
Que ele volte? Eu nem se quer o conhecia.
Que eu possa fazer o mesmo? Não mesmo. Não agora que as coisas começaram a se encaminhar de uma maneira boa, que no ano inteiro não vi nada disso.
Então por que ter tanto medo de uma coisa que já aconteceu?
Talvez pelo fato de uma pessoa ter tirado a própria vida e eu assisti tudo de camarote.


"Santo anjo do senhor
Meu zeloso e guardador
Se a ti me confiou a piedade divina
Sempre me guarde, me reze, me ilumine
Amém".

Tenho comigo meu anjo da guarda. E sei que ele jamais me desapontaria nessa. Sei que está do meu lado a todo tempo. Sei que cuida de mim com todo zelo e carinho do mundo. Mas ele também não pode fazer milagres. Não pode simplesmente apagar da minha mente, algo em que todos viram.
Meu medo é incomum pra mim. Por isso mesmo preciso logo superá-lo. Porque viver em um lugar que você sempre chamou de seu (seu lar, sua casa, seu cantinho) e não conseguir nem relaxar seu corpo por conta de um acontecimento macabro, é tortura demais.
Mas tenho fé que logo isso passa.
Recente demais ainda. E a pessoa aqui é a mais imprecionada do mundo, e acontece exatamente na frente dela. Fica difícil ela conseguir se concentrar.
Mas passa. Eu acredito nisso. Muito mais, tenho fé que isso logo passará.
Vou passar a semana agora em São Mateus. Esfriar a cabeça. Esquecer daqui e dos acontecimentos que me levam a acreditar que preciso me mudar. Mas isso com o tempo a gente deixa de pensar, pois esquecer fica complicado. Pelo menos por agora.


Lile

Nós e Laços

O que acontece quando as coisas não estão tão bem quanto imaginávamos que estavam?
Crises, lágrimas, desespero, ansiedade, saudade.
Tudo isso se mistura e só tende a machucar. Faz com que pensemos e que paremos pra analisar nossos atos verdadeiros com quem amamos de verdade.

Um pequeno desabafo pelas coisas que aconteceram e que presenciei por esses dias.

Desde sexta-feira passada estou vivendo momentos especiais.
Momentos em que fazem com que meus sentimentos se aflorem, se tornem parte de mim.
Nos primeiros dias fiquei meio assim por pequenas coisas que eu simplesmente não entendia. Mas logo depois, isso foi passando. E o que me deixou com um pé atrás, fez com que eu me aproximasse cada vez mais dele.
E foi incrível como em poucos dias, peguei uma afeição, carinho, conforto, paixão, por ele.
Mas sem ilusões dessa vez. Ele é meu namorado. Mas mesmo assim... quero que as coisas caminhem devagar. Que eu possa sentir cada passo que dou sem nenhum tipo de empecilho ou problema. Ele é meu. A muito tempo que é meu. Hoje muito mais que antigamente.
Esses dias parei pra pensar porquê, apesar de tudo que já fiz a ele, Deus o colocou no meu caminho novamente, me mostrou o quanto ele ainda se importa comigo, o quanto deseja coisas boas pra mim, e me fez sentir coisas que nunca senti por ele.
Terça-feira tive o clique que a dias estava atormentando minha mente: eu olhei nos olhos dele, e me senti a SUA namorada. Senti que nele sempre pude confiar meus segredos. Sempre pude confiar o que mais de precioso eu tenho. O olhar que ele tem pra mim é o mais meigo, o mais atencioso, o mais prestativo, o mais cheio de alegria. E fico me perguntando:"Por que, depois de tudo que eu fiz, de tudo que ele passou por minha causa, ele ainda gosta de mim da mesma maneira, com maior intensidade?". Acho que a única resposta que eu encontrei pra essa pergunta, e várias que existem dentro de mim seria DESTINO.
Destino é o que define todos os acontecimentos. Não digo os desse ano, porque o ano de 2008, vamos combinar, que não está sendo bom pra ninguém. Muitos desistiram de seus sonhos por problemas familiares, afim de trazer um pouco de paz para casa, mesmo que isso corroa, machuque e os façam se sentir um lixo humano. Alguns sofreram tanto em questões amorosas, que é preferível pular a parte amorosa pra não vir a depressão passada o ano inteiro.
Pois bem. O ano está acabando. GRAÇAS A DEUS! Nunca desejei tanto que um ano viesse rápido como desejo que 2009 chegue. Cheio de esperanças, alegrias, momentos diferentes, realizações. Enfim... coisas que definitivamente 2008 não teve. Tirando o dia 25 do mês de outubro pra frente, o resto, quero excluir dos meus pensamentos. Exceto pelo fato das minhas amizades novas, Jeff por exemplo. Grande pessoa, que depois de ter passado por um cachorro, passou a ser um ótimo amigo. Adoro muito ele.

Gostaria de ter um limite pra sofrimentos. Quando chegasse na cota, acabariam-se todos. E não aconteceria mais nada de ruim até o final do ano.
O ruim é que nunca se sabe quando e como irão acontecer, e muito menos o porque. Mas tudo bem. Anos ruins todo mundo tem.

Estou imensamente feliz pelos 6 melhores dias do ano de 2008 que passei com meu namorado.
=)
Ele me faz bem. Me faz sentir de novo tudo aquilo que um dia jurei que jamais sentiria por alguém novamente. Sofrimento demais machuca tanto, que as marcas nos fazem manter tanto o pé no chão que nos faz acreditar que isso definitivamente não é pra você.
E de repente, não mais que de repente, alguém do seu passado, que na realidade sempre se manteve presente em meio a seus pensamentos, retorna e te faz sentir uma rainha. Tratada da melhor forma possível. Te faz sentir que ainda existe esperança pros seus sentimentos, pro seu coração.

Meu balanço de 2008 vai ser difícil. Doloroso pra falar a verdade. Mas deixemos pra falar dele quando eu tiver que escrever sobre.
Por agora, quero apenas dizer que estou feliz. Que meu sorriso é sincero. E muito mais que um sorriso sincero, tenho em meu coração uma calma em relação a ele, que nem ao menos poderia esperar que pudesse acontecer novamente, e num ano do "complicamento".

Lile

E fez-se o dia.

Depois de alguns pequenos problemas de percursos, estou voltando aos poucos a ser o que eu era.
Conversas ótimas com o namorado no PC, por telefone ajudou muito.
A Fer por aqui sempre dando apoio, contando causos e casos.
Boas caminhadas.
Mas lembrei de um fato muito importante. Parei de ouvir música por aqueles dias e era isso que estava faltando na minha vida. Música sempre me acalmou, e não sei porque larguei dela de repente. São elas que me tiram os pensamentos ruins e simplesmente jogam fora do meu corpo. Faltava isso. Faltava sentir minha verdadeira vida novamente.

Faltava ouvir o som da minha razão: minhas músicas e lógicamente FRIENDS.
Que não tem coisa melhor do que rir com eles.

Amanhã o namorado vem pra cá. Nem acredito. Tô bem feliz.
Bem feliz mesmo. Como a muito tempo não ficava.
Tive algumas idéias por aqui. Mas acho que to me preciptando. Melhor ficar aqui por Curitiba.
Vencer meus medos por mim mesma.
E esquecer de tudo como já fiz uma vez.

Hoje to sentindo uma paz de espírito que a dias não sentia.
Dormi super bem. Nem ouvi a música tocar (o rádio estava ligado).
E assim tá bem melhor.
É isso. Espero que tudo dê certo daqui pra frente. E que hoje passe super rápido o dia, pra que chegue logo amanhã.
Saudades demais do meu namorado.

Lile

Quando vão gritar corta?

Ultimamente tenho sentido saudades de todo mundo.
Um sentimento forte que a muito não me pegava sentindo.
Mas achei que não sentiria saudades dele. Não tanto como estou sentindo desde ontem.

Não sei até quando vou ficar assim, mas não consigo dormir mais depois das 5.
E isso aconteceu de domingo pra segunda, e de segunda pra terça (que é hoje).
Estou com medo por mim. Tenho tido pesadelos horríveis e sem sentido.
Acho que a "impressão" não foi algo só imprecionante. Está mechendo demais comigo. Mais do que pensei que fosse. Quando está claro, que eu vejo o sol e o dia fica perfeito, eu estou bem. Mas é só chegar a noite, e pensar que preciso dormir, que começo a surtar. Fui dormir ontem era umas 2 da manhã (ontem não, hoje, pois são 5:48 da manhã e eu continuo acordada).
Eu preciso tanto dormir uma noite inteira, mas não consigo. Simplesmente saiu do meu patamar dormir até mais tarde.
E agora na Tv não tem mais nada de interessante na Tv.
A minha certeza que o vizinho (velho) acordava com as galinhas se concretizou hoje. Porque ele já está andando feito um loco ali em cima.
Queria muito dizer que é corpo mole meu. Que isso é coisa da minha imaginação. Mas como eu ainda não sei compartilhar da minha imaginação com todo mundo, acredito que o que eu vi, todos viram. Preferia ter saído no dia. Preferia não ter visto nada e chegado depois de tudo. Dia difícil e complicado pro meu cérebro assimilar e tentar esquecer aos poucos. E eu ainda fico matutando como se fosse um filme de terror que acabei de ver as gravações.
Por um acaso alguém viu o dublê????

Estou esperando que o filme acabe, que eu possa levantar da poltrona e ir embora pra casa.
Filme mais longo que esse nunca vi. E vou dizer que jamais queria ter visto. E nunca mais quero ver. Isso é traumatizante. E me faz dormir pouco. A verdade é que tenho medo do escuro. Tenho medo dos meus pesadelos. Tenho esses medos sempre que acontecia alguma coisa ruim comigo. Mas o nível aumentou tanto de intensidade que eu nem sei como melhorar sozinha.
Acho que vou tomar calmantes pra dormir. Assim eu não sonho, no caso não lembro. Durmo profundamente.

Alguém aí tem sono pra vender???

Lile

Tem tanta coisa que machuca e que alegra ao mesmo tempo...

É super engraçado as coisas que fazemos quando estamos namorando.
Viajamos do nada pra cidade do namorado, só pra passar um tempinho com ele.
Ele pede pra sair mais cedo do trabalho (puxa vida, essa foi foda também).
Aí parei e pensei: a muito tempo que não fazia isso. Não fazia loucuras por alguém.
Na realidade, loucuras desse jeito, nesse nível. E ainda por cima numa cidade que todo mundo me conhece.
Pense se acontece alguma coisa, porque teoricamente não era pra ninguém saber que eu tava por lá. As únicas pessoas que sabiam era a família da Poly (que aliás tem nos acolhido tanto. Agradeço do fundo do meu coração a todos. Almoços pra lá de bons.).

Acho válido fazer coisas assim. Mas tenho medo de mim quando começo a parar de racionalizar.

Hoje é niver do namorado. 26 aninhos.
Quase acabando na realidade, pois já são 22:03.
Ainda tenho que comprar o presente pra ele. Fiquei de comprar na semana passada, mas acabei não comprando.

Tem dias que simplesmente se transformam no pior de todos os tempos. Que é capaz de fazer com que azar seja algo supercial diante de tudo que você e presenciou.
Admito, tive e ainda tenho um certo medo. Me impreciono muito fácil, e ontem foi o extremo. Mas, felizmente disso tudo, conheci pessoas maravilhosas, e pude perceber como o ser humano pode ser forte em certos momentos que precisa passar na vida.
E não é uma força que todo mundo tem. É o tipo de força que você só encontra em casos extremos.
Espero que fique bem Marisa. De coração mesmo.

Um dia, quando eu me sentir bem em falar e poder dizer o que tenho pra dizer, vou escrever toda minha opinião sobre certas atitudes que as pessoas tomam sem consciência.

Obrigada Deus, por sempre me manter forte, com o coração aberto, sempre disposta a ajudar aqueles que precisam do meu apoio, carinho e dedicação.

Lile