Ventos ao Norte...

Existiu nesse final de semana um sorriso sincero que a tempos não via num rosto.

Fazia dias já que eu vinha pensando e lembrando dele. Comentava direto das coisas que aconteciam naquela época com a Fer.
Sábado tive a resposta pras lembranças: o reencontrei novamente. Depois de quase 2 anos sem vê-lo.
Não costumo dar chances ao passado, ainda mais um passado que eu não deixava que, na época, fizesse parte da minha vida. Hoje, é uma parte importante. Detalhes de um tempo que gosto de lembrar. Fez parte da minha vida durante uns bons 4 ou 5 anos. Não tem como simplesmente esquecer ou deixar de lado.

Disse coisas maravilhosas, como sempre dizia. Mas antes eu era muito nova. Não dava importância ao sentimento. Não vou negar, dava importância ao status que a pessoa tinha. E ele não era o tipo de pessoa que tinha status na cidade. Mas eu sempre gostei muito de ficar com ele (escondido). Por que sentir vergonha de alguém que gostava tanto de você? Coisa de criança no último.

Com o tempo realmente a gente passa a aprender a dar valor àquilo que nos faz bem de verdade. Ao carinho, dedicação, afeto, amor que realmente merecemos.
Não esperava mesmo encontrá-lo novamente em Samas, mas já que aconteceu, já que pediu, e já que eu aceitei, não há nada mais "bunitinho" do que dizer que estou feliz, mas muito mais, tranquila com a mudança. Porque fui pra lá solteira, e voltei pra cá com um namorado.
Estranho... mas acontece.

... se eu fiz uma boa viagem??
Sim... uma ótima viagem.


Lile

Viajaaaaando..

É...

Pois é...

Estou indo pra casa dos meus pais daqui meia hora.
Aventura um tanto louca.
Mas vou trabalhar por lá também.
Desejem-me sorte.

Boa viagem pra mim então....

Ainda estou tomando meu café com muito leite. hehehe
Não gosto de muito café.

Mas é isso...

Estou indo.


Até segunda...



Lile

Passado (não táo passado assim) X Presente...

Um ano e pouco atrás pude desfrutar da companhia de uma pessoa maravilhosa que infelizmente eu não soube cuidar como deveria.
Fiz uma coisa da qual me dói até hoje, porque com ele eu era tranqüila. Tinha minhas vontades loucas de vê-lo, porém não era uma coisa absurda, incontrolável. Quando dava certo, nos viamos. E era ótimo. Não tinhamos nenhum tipo de cobrança um com o outro. Nos viamos quando dava. Ficávamos quando nos viamos (ou seja, quando dava). E tava tudo bem. Mas um dia fiz algo que o magoou muito. E como qualquer pessoa normal, ele se afastou de mim. Por um tempo. Depois passamos a conversar novamente. E digo, foi a melhor coisa que aconteceu novamente na minha vida. Claro, ele começou a namorar, e eu tive várias pessoas ao meu lado, ninguém muito em especial, uma única, mas não vem muito ao caso.

Agora ele está sozinho novamente. Conversamos ainda. E a amizade continua intacta.
E fico tão feliz por isso.
Mas sem "quem sabe", "talvez", "agora vai".

"Escrevo-te essas mal traçadas linhas....
Espero que desculpe os meus erros, por favor".
A Carta- Renato Russo e Erasmo Carlos

Lile

Dias Normais...

"Eu que sei que ela vai achar alguém pra vida inteira, como você não quis fazer".

Ouvindo um pouco de Skank, fiquei pensando um pouco na vida.

Tem dias que eu simplesmente não me entendo.
Não desisto, mas também não espero mais nada.
E fico nesse impasse e nessas pirraças comigo.

Final de semana em Samas. Casa dos papais.
Vai ser bom. Faz quase 2 meses que não vou.

Hoje fez um calor gostoso pra se andar na rua, mas não pra se andar de onibus virado pro sol. Queima sabia??? hahahaha

Enfim... acho que não preciso comentar muito sobre o meu dia.
Nomal... como qualquer dia.
Não estou mais trabalhando... porém amanhã tenho uma entrevista. Boa coisa.
Espero resultados bons. Mesmo mesmo mesmo.
Final de ano não pra ficar sem trabalho.

Será que os ventos já mudaram de direção???

Virando um DVD

Hoje percebi que minha vida é um DVD.
Um aparelho de DVD.
Sempre no PLAY... andando e andando.
As vezes dá um PAUSE, mas logo ejectam-se do aparelho e assim voltamos ao PLAY novamente.
Até agora não tive um STOP.
Até tive a uns 5 anos atrás. Porém, o meu DVD não contava com uma mão a mais (o da minha mãe), que simplesmente JOGOU o DVDzinho pra fora. Fazendo com que a minha vida voltasse ao play.
A uns 3 anos mais ou menos, tive um pequeno PAUSE novamente. Porém acabei eu mesma jogando o DVDzinho pra fora (eu tenho o mesmo dom que a minha mãe). Mentir é um passo totalmente alucinado de uma pessoa desesperada que simplesmente esqueceu que não consegue mentir por muito tempo. Fim da história. (Ahh.. sem contar que ele morava em outro Estado. Aí ficou um pouquinho mais difícil a relação. Tinha o lance também que a mãe dele queria passar o carro dela por cima de mim, dar a ré e ainda conferir se eu realmente tinha ido dessa pra uma "pior").
Em 2006 tive mais um STOP. Que eu consegui jogar o DVDzinho pra fora. (E não vamos esquecer que a mãe dele me odiava).
Nesse ano (2008), tive outro STOP. Que começou em dezembro de 2007. Porém o DVDzinho foi TOTALMENTE jogado pra fora por uma outra mão (a da mãe DELE, que hoje se pudesse, me atropelaria com o carro dela sem dó nem piedade).
Tive um PAUSE que magoou muito. Profudamente diga-se de passagem. É difícil quando você se toca que foi só uma tentativa, e que tudo bem se foi só isso. Não interessa muito o fato de um sentimento, até então escondido por mim mesma numa caixinha beeeeeem guardada, ter voltado e ter me feito de idiota (como a ilusão é algo que acontece repentinamente na minha vida).... prefiro pensar que foi algo totalmente inesperado, mas que já passou. Se não eu enlouqueço de vez.

Concluo que:
Sem enroscos e nem nada, meu DVD tem estado muito no PLAY, mas as vezes gostaria que ele desse um STOP. Só pra ver como é que seria. Digo um STOP considerável, não algo que dure 2 ou 3 meses.
No resto da minha vida tive apenas PAUSES. Desses nem consigo me lembrar direito (porque foram tantos).
Concluo também que estou escolhendo as sogras erradas. 3 delas querem o meu couro (espero de coração que elas NUNCA se encontrem. E que se elas se encontrarem, que estejam a pé).

Queria mesmo é que meu DVD encontrasse um DVDzinho legal. Que curtisse um PAUSE, mas que logo engatasse num STOP. Não sei se é pedir demais.
Todo mundo diz que isso é fase, que sou muito nova, e que a hora certa vai chegar.
Não digo mais que espero, porque esperar já não dá mais certo.
Fazer mandingas (não que eu já tenha feito alguma vez), mas é uma coisa que defitivamente não dá certo.
Então prefiro mesmo é deixar que o tempo passe.
Que o filme role. E que algum dia o tal do "felizes para sempre, apesar de tudo" aconteça (lembremos que não é esperença, é só um vago pensamento de coisas boas pro futuro).

Neste final de semana (acredito eu), alguém por quem eu queria realmente que meu STOP tive parado, se casou.
Já não penso mais com toda a dor que eu sempre pensava, quando pensava que ele estava com alguém (tenho lembrado muito desses sentimentos e momentos enquanto assisto o "Vale a Pena Ver de Novo". Na época que ela passava, eu estava com ele. E toda minha alegria e tristeza tem aquela trilha sonora). Mas mesmo não pensando mais com a mesma dor, hoje, quando vi as 3 fotos que ela (toda "querida" entrou no meu orkut, pra que marcasse sua entrada pra que eu fosse ver sua grande felicidade), senti aquela tal "dorzinha ruim", novamente. Uma dor que a tempos não sentia. E dói demais ver tudo e ficar pensando... não deveria culpar ninguém, mas meu coração ainda está bem magoado com uma certa pessoa. Não que tenha sido totalmente culpa dela. Tenho uma taxa de culpa por não ter deixado ele conversar com meus pais. Talvez poderia ter dado certo. Mas não sei... conhecendo bem a peça rara da minha mãe, duvido muito que ela teria mudado sua horripilante opinião à respeito dele.
Embora eu veja pelo passado (de uns 2 anos atrás), que ele se envolveu em coisas que não deveria. QUASE morreu por causa dessas malditas dependências, e mesmo assim, viu nela alguém em quem podia confiar e ter ao seu lado, ainda assim, a dor se manteve.
Certos momentos achei realmente que ainda poderia haver esperança pra que ele recobrasse a consciência e visse que ela era um caso perdido pra ele, que o levava cada dia mais pro fundo do poço. Porém o que ele viu foi alguém que o levou e que ele "acha" que o tirou. Assim fica difícil julgar alguém que você achava ser tão centrado.
Nem sempre entendi o amor das pessoas.
Nem sempre foi fácil entender pra onde esse "amor" dos dois os levava todo final de semana e onde foram achados, totalmente desidratados e quase morrendo.
Espero que se acalmem, e que não pensem mais nas sua dependências. Porque tem um bebezinho que não faz idéia dos pais que tem, que vai depender muito de cada um deles.
Sei que ele é um ótimo pai, e espero que ela seja uma ótima mãe.

Um dia pensei que poderia dizer novamente que eu sentia muito por não ter dado certo.
Hoje penso que, apesar dos pesares, dos sentimentos e tudo mais, foi bem melhor assim.
E quem sabe, mais pra frente, eu consiga entender que o que ela fez foi pro meu bem e que de uma certa forma, sabia que ele não era pra mim.

Lile

Veredito

...

Quando nos contam histórias, quando vemos filmes românticos, temos idéias erradas das situações em que nos encontramos. A vida real não tem nada a ver com o que acontece nas histórias. Ela é bem mais dura, sofrida e com muito pouco amor.

Difícil quando a gente percebe que sentimento não é pra gente.
Não sei se alguém já se sentiu desse jeito. De achar que amor não é pra você e ponto final. E não porque você não queira, mas talvez porque alguma força maior não queira por você.
Se você já se sentiu assim, bem vinda ao grupo.
Definitvamente amor, sentimentos, encontros inesperados, surpresas românticas, uma pessoa loucamente apaixonada, não é pra mim e já tomei consciência disso.

Também não é digno dizer que NUNCA vou encontrar, mas não espero mais. Mesmo. Não adianta. Quando se espera muito por uma coisa, a coisa não vem. Agora, quando se deixa a mercê das situações, as coisas passam a melhorar. Quem sabe... (olha a esperança de volta). NÃO. Cansei. Não existe "quem sabe", não existe "será?", não existe "mais pra frente". Prefiro deixar assim. Iludir-me com coisas que realmente me iludem, não dá. Quero meu coração de volta pra mim. Quero minha vida de volta e ponto final.

Esses dias estive pensando e me veio uma coisa muito triste em mente. Faz muito tempo que não sei o que é ter alguém gostando de mim. Na realidade, senti isso uma única vez. E já faz uns 5 anos. Tempo, não? Mas é... foi a única vez que realmente senti que alguém me amava realmente. De coração e com paixão como ele mesmo dizia.
Lógico... não vamos esquecer do Polaco. Mas ele foi um caso a parte. Eu não sentia o mesmo que ele. E me sentia super mau por isso.

Mas, então é assim?
A gente só tem direito a dois amores na vida?
Se for assim, então eu to ferrada mesmo!!!
Melhor nem pensar mais em nada. Nem ter esperanças mais. Porque não adianta mais.
Fizeram as contas ali em cima??? São DOIS!!! Então acabou-se as chances.
Um deles casou praticamente e outro, bom... não sei muito dele. Mas não é algo que eu queira muito saber.
E assim finalizamos as possiblidades. Fecham-se as portas.



Amor é para os fortes. E eu não posso ter o prazer dele.


Lile

Just do it

Depois de dias (pra não dizer 1 MÊS e alguns dias) sem, acho posso me dar ao luxo de escrever sobre...

SEXO

Um dia disseram que o sexo para as mulheres era "proibido".
Que orgamos e afins eram coisas do diabo e sexo servia exclusivamente para procriação.
Por isso a procriação foi tanta. Ninguém tinha muita informação, e vivia-se "bem".
Hoje, fazemos quando temos vontade, por prazer, e porque não dizer, necessidade.
Sexo é saudável. Comprovado cientificamente (para os amantes da ciência).
O ato sexual em si é algo mágico. Uma entrega de ambos os lados, mesmo que seja somente "química do dia", se não sentir o "feeling" não adianta de nada. Vai só estragar o dia (noite).
Costumo dizer que sexo pra mim é vida. Praticado do jeito certo (camisinhas e outras precauções), não existe problema nenhum.
Como diria a MUSA dos melhores sexos do mundo, SAMANTHA JONES:"do it".

Final de semana chegando. Quem puder, faça mesmo.
É a melhor academia que pode-se ter. É de graça e ainda te dá um prazer incomparável.

Lile

"Cold Case"

"Eu adoro você, mas não quero passar a te odiar. Por causa de algumas palavras que tem me machucado. E eu não quero parecer louca".
Depois de alguns e-mails mandados (formalidades no último diga-se de passagem), percebi que não existem palavras que pudessem fazer com que mudasse de idéia. Uma idéia clara em que seu medo a escondeu pra que não me machucasse. Porém, não sei ainda o porquê.
Prefiro as coisas mais claras. Por mais que eu sofra, dizem que sou a pessoa que mais se recura em tempos recordes. Não sei como, mas parece que isso realmente acontece.
Queria entender muitos e muitos dos porquês escondidos em minha mente. Mas acho que eles vão ficar por ali, naquela gaveta:"cold case".
Um dia, quem sabe, aos poucos, vou descobrindo o que aconteceu de fato. Mas por agora, deixarei guardado, já que tantos casos ficaram arquivados por anos... esse pode ficar por alguns meses ou talvez até anos. Simplesmente porque cansei de pensar, cansei de esperar por respostas que no mínimo aparecem sem explicar muitas coisas.

"Odeio sua frieza".

Não sei se meu coração está partido ou não.
Sei que todos os dias penso em você e tenho pena. Porque do jeito que vê as coisas, jamais irá viver de verdade. E isso deve ser muito chato.
Por mais que doa, se apaixonar, amar são os melhores sentimentos que temos em nós pelos outros. E eu admito: sofro, choro, me descabelo. Mas pelo menos sei, que um dia vai passar e estarei pronta pra outra.
Hoje, penso em me ausentar um pouco dos relacionamentos. Foi um ano difícil. Qualquer um na minha situação já tinha largado os "bets". Mas quero apenas me dedicar um pouco mais ao meu trabalho, minha carreira, minhas mudanças e se preciso for, sentimentos por hora, estarão ausentes.

Lile

Fechada para Balanço

Novo dia, nova semana.
E começo amanhã no novo trabalho.
Ótimo.
Até que enfim os ventos estão mudando.

Depois de hoje a tarde percebi que sentimentos são para os fortes. Não para mim.
E nem to tão preocupada com isso nesse momento.
Não quero ninguém do meu lado por enquanto.
Sofri tanto esse final de semana tendo duas pauladas na cabeça assim, de uma vez só, que preferi deixar assim. Quero viver pra mim.
Como diz minha amiga Re:"você sempre em primeiro lugar!". E é isso que quero agora.

Vou me dedicar a transferir minha faculdade pra Unicemp. Terminar a faculdade. Encontrar um trabalho mais massa. Mas encontrá-lo ainda no trabalho.
Viver minha vida. Dedicar meu tempo a mim mesma. Que é disso que estou precisando.
Me conhecer, saber como eu sou. E ponto final.
Depois pensar no mais pra frente. Mas até lá "estou fechada para balanço".

Viver por você mesmo é o melhor que faz por sua vida.

Lile

Temporada das Flores.

"Talvez você devesse não esperar tanto por essa 'temporada das flores' e viver um pouco mais a mercê do que pode vir a acontecer. Sem muitos planos. Apenas viva".

E é com essa frase que fecho o pior dia da minha vida.
Talvez eu realmente devesse não esperar.

Lágrimas insistem em escorrer por meu rosto.
Meu coração está partido em mil pedaços e acredito que seja difícil de juntá-los novamente. Só o tempo.
Quero esquecer essa "temporada". A 22ª temporada da minha vida está acabando.
Logo logo começa outra. O que será que meu Diretor preparou para os próximos episódios? Espero que sejam coisas boas.
Apesar de alguns terríveis acontecimentos no dia de hoje (11/10/2008), ainda pude desfrutar de uma nóticia boa no dia de ontem. Trabalho. Finalmente trabalho. Finalmente me aceitaram e viram que sou capaz.
Mas infelizmente só uma notícia boa em meio a duas que acabaram com meu dia, minha semana, meu mês, meu final de ano, não é suficiente. Queria muito que fosse, porém não é.

Meus olhos estão pesados agora. Eles têm medo de se fechar e voltar ao passado não tão passado assim, e ver coisas que são boas, porém que machucam mais, muito mais, do que as próprias lembranças ruins.

"Às vezes tomamos decisões que nem sempre são as certas. Mas se fazemos esperando um bem muito maior, a atitude ruim acaba se tornando boa. E por mais que exista dor, ela vai diminuindo com o tempo por saber que nada de ruim acontece com o ser indefeso".

Hoje foi o dia em que ouvi muita sabedoria. Fazia dias que não conversávamos, mas agradeço por demais ter vindo e me feito companhia. Ajudou muito. Pra variar.

"Tem pessoas que preferem não ter sentimentos a ter e sofrer. Deixam isso de lado, porque imaginam que 'não presta'. E a visão de fora não nos mostra o contrário mesmo. Mas essas pessoas não fazem nem idéia que o que estão deixando de lado são passagens da vida que precisam passar. Faz parte da evolução humana sentir desejo, paixão, amor. Sem eles, a vida passa a ficar meio sem graça. Amar dói. Sim dói e muitas vezes deixa marcas terríveis de serem curadas. Mas, nem sempre é assim. Só que só consegue-se descobrir, se viver".

Preciso tanto, mas tanto esquecer. Apenas fechar os olhos, reconfortar minha cabeça no travesseiro, e saber que de alguma forma, está bem. Mas o peso é grande em cima das minhas costas. E agora tenho outro peso, o do desprezo.
Será possível que eu tenho algo tenebroso que só as pessoas vêem?
Dá pra apagar isso, ou vai continuar pra sempre em minha vida?

(Se alguém souber de alguém que possua uma borracha apaga-passado, por favor, me avise o mais rápido possível).


"E se você precisar chorar, chore. Porque não a coisa melhor pra limpar a alma dos maus flúidos do que lágrimas sinceras. Ninguém é forte e firme o tempo todo. Por isso temos o choro, que nos possibilita jogar nossa tristeza e estravasar nossas angustias".

Só queria que alguém me dissesse o que acontece quando você pensa encontrar a pessoa perfeita, (até com suas imperfeições, que passam batidas em meio a tantas características boas) e bem no fim acaba. E aí? Significa que não existe ninguém mais assim por aí? Me preocupa saber se existe apenas uma alma gêmea. Embora a cada dia eu esteja acreditando menos nela, e muito menos que existe. Tem momentos na minha vida que me fazem desacreditar de tudo. E parar pra pensar se é isso mesmo que quero pra mim. Pro resto do que penso que será a minha vida. Tá difícil. Cada vez mais...


Lile

Hoje aprendi que as duras penas tomamos decisões. Nem sempre são as melhores, porém acabam indo pro melhor lado.

Saudades de você. De quando vinha me perturbar mostrando que estava ali, só pra variar.
Quando sentava do meu lado quando me via comendo.
Tem coisas que nenhum dinheiro paga. E emoções como essas, são uma delas.
Espero de coração que esteja bem aonde estiver.
Acabou indo embora antes de ver o fechar de um dito "relacionamento" que mais teve crises do que qualquer outra coisa.

O "melhor" sábado que poderia ter foi hoje. Sem contar que choveu o dia inteiro.

Tem momentos que queria simplesmente voltar no tempo.
Relembrar meus acertos e até erros do passado, só pra dizer que fiz o que tinha que fazer e ponto final.

E o pior de tudo é que seu perfume ficou empregnado em mim e isso me irrita numa profundidade incrível porque eu adoro seu perfume. Adoro ele porque é você quem estava usando. Mais isso é coisa do passado agora.
Pelo menos eu acho. Definitivamente não é o que eu espero, mas por enquanto acredito que seja assim.

=(

Lile

Se existe alguém que pode se punir. Que pode dizer que errou e que ainda nem sabe o por quê de tal feito, essa sou eu.

Tem dias que eu simplesmente queria não acordar mais.
E pensando bem, eu merecia isso.
Eu sei, não é assim que se resolve os problemas. Mas e quando se toma uma decisão desesperada e não se pensa nem um pouco naquele ser que depende o tempo integral da vida dela de você?
Eu tomei uma decisão por ela, por mim. No desespero de que talvez meu irmão pudesse passar aqui hoje.
Tive medo de mim por alguns minutos. Tive medo da minha frieza com que lidei com tudo.
Lágrimas escorreram. Correndo na escuridão da noite que congelou meu coração por alguns instantes, nem se quer olhei pra trás. Só ouvia seu choro. Seu desespero. E fico imaginando o que se passou pela cabeça dela:" Não vá. Eu juro que não faço mais bagunça. Mas me tire daqui. Estou com medo. Não quero ficar aqui. Tá frio". Meu coração congelou com seu choro. E agora nem mesmo faço idéia do que tenha acontecido com ela. Espero de coração (aquele que ainda tem salvação e que se arrepende amargamente pelo feito que decidiu ter), que ela esteja bem. Que de alguma forma, não está sofrendo.
Sempre julguei as pessoas que faziam tal ato. Sempre disse que elas não mereciam viver por serem tão frias a ponto de fazer atrocidades com seres que dependem de nós pra viver (embora alguns saibam muito mais do que a gente como viver por aí).
E agora eu faço estranhamente parte dessa escória por um erro meu do passado. Achando que estaria tudo bem. Achando que um dia poderia ser aceita por demais pessoas da minha família.
Hoje acordei me sentindo horrível. Com uma vontade imensa de voltar até lá e buscá-la. E pensar em alguma outra coisa pra ajudá-la. Porém meu limite se estourou. E como faço com todo meu estress que vem se juntado a dias por causa do mesmo ser que desde ontem a noite (com aquele frio que não quero nem pensar como dormiu) tem deixado meus dias mais tensos e sem vida?
Pela primeira vez na minha vida, me vi em um beco sem saída. Um beco tão escuro que fiquei, e ainda estou com medo.

Agora preciso muito mais que o perdão dela, mas preciso ME perdoar. Olhar pra trás e ver que não existia outra alternativa. Que eu tentei de tudo. Liguei, fui atrás. Mas ninguém me deu importância. E quando eu tomo uma decisão, é quase que impossível tirá-la da minha cabeça.


...e eu nem me despedi do jeito que deveria.



Nota pro meu futuro: comprar uma chácara e reunir todos os animais abandonados nas ruas lá.

Como Manda o Figurino

Ultimamente ando pensando muito.
Pensando em coisas, acontecimentos, momentos, e não tenho gostado nada do que tenho pensado.
Tô meio chateada com tudo.
Mas o pior de tudo é que nem sei muito bem como dizer, como jogar tudo isso pra fora, já que seu tempo é tão curto, seu medo maior que seus pensamentos, e fica no estranhamento uma vez sim outra não comigo. Isso tem me desgastado porque já não sei como agir, o que pensar, o que devo achar normal e anormal de toda a história.
Minha tranquilidade ainda existe, por mais que você ache que não. Por mais que ache que estou apaixonada, não estou. Por simples motivos:
1 - A muito tempo deixei esse sentimento de lado por nossa amizade. E você sabe disso melhor do que ninguém. Coloquei uma barreira tão grande, que preferi que fosse assim. E agora, sinto que essa barreira ainda existe, então fica mais fácil se envolver e não sentir lá grandes coisas.
2 - Sei dos seus medos. Muito mais do que você sabe deles. Por isso, cuido o máximo pra que sentimentos maiores não surjam. O que você sente, é bem provável que eu sinta a mesma coisa.
Com tudo isso, acho que dá pra ter uma base. São só dois tópicos, mas que dizem tudo. Pronto.
Não tem necessidade de ser assim.
Mas se caso é isso que deseja, farei como manda o figurino.

Lile

Além da Imaginação

Totalmente sem sono, decidi escrever algumas palavras.

Hoje a tarde foi fabulosa. Chuvosa, porém, muito boa.
Vendo Sexy & City com a Fer, fiquei pensando em algumas das palavras que foram ditas.
O dia do nosso aniversário, depois de uma certa idade, passa, pra muitas mulheres, a não valer mais tanto, a não ter tanta importância. A não ser pelo fato de que se está envelhecendo, que mais um ano se passou e que muita coisa das quais fez ou não voltam em sua cabeça. Mas acho que o pior mesmo, é quando percebemos que não temos ninguém para comemorar esse dia, que ainda é importante. Mesmo achando isso meio patético, eu romântica como sou, nesses 22 anos, só tive um ano, que foi esse, em que passei com alguém. Alguém que estava no meu aniversário exclusivamente por mim. E isso é tão bom. Quando lembro, um sorriso planta-se em me rosto. E eu nem consigo evitar que isso aconteça.
Porém, ouvi uma coisa sobre amigas que me surpreendeu.
Acredito que na verdade, nossas almas gêmeas são aquelas pessoas amigas de verdade, sabe?
Como a Charlotte disse:"Quem sabe, somos as almas gêmeas umas das outras. E deixemos nossos relacionamentos em segundo plano. Algo extraordinário". Foi mais ou menos assim. E realmente. Todo mundo tem aquela pessoa em quem confia plenamente. Que conta suas anedotas, histórias picantes, micos, tristezas, alegrias, enfim... sua vida. E não tem coisa melhor do que isso.
Acho que assim fica mais fácil. A entrega se torna mais cautelosa. Não que ela não aconteça, mas é bem mais provável que quando aconteça, seja porque é certeza. E isso me deixa mais segura, mais calma, tranquila.

Amizade é algo verdadeiro. Algo que prevalece até a sua morte (aquelas verdadeiras). Você concerteza não vai perdê-la se souber conservar do jeito certo. Amigo que é amigo, muitas vezes perdoa erros. Num relacionamento homemXmulher, é um pouco mais difícil perdoar, porque você vê na pessoa um ser perfeito. Um ser que não pode errar. E quando erra, te decepciona. Porque o sentimento é diferente. O "gostar" é outro. A entrega é outra. A doação que você faz a essa pessoa é grande demais pra poder aceitar certos erros. Mas ainda bem que somos concientes que ninguém é perfeito, que todos erramos, muitas vezes feio, mas admitir o erro, é algo grandioso, e algo em que podemos dedicar nossa confiança, por mais complicado que seje. O ser humano não foi treinado pra admitir erros, e quando o faz, se considera fraco. Mas fraco é aquele que não admite. Que vive e persiste no erro. Às vezes, é necessário. Mas se sofre tanto com isso, que acaba contando pra se ver livre de todo o peso que existe sobre você. Não pelos outros, mas o peso maior, que você se culpar.

Depois de tanto pensar hoje, tentar analizar as situações, deixei ir pelo meu coração. Deixei que fosse caminhando da melhor forma possível. E podem apostar: que prêmio maravilhoso recebi.
Ter você por perto sempre que possível é ótimo, que muitas vezes me faz rir sem ao menos perceber. Me faz viajar além da minha imaginação, e pra falar bem a verdade, não me dá nenhuma vontade de voltar da onde estou.
Meus dias contigo se tornaram boas lembranças. Futuramente, lembrarei com o mesmo sorriso que tenho hoje.

Sonhar é bom, porém quando se vive o sonho, puxa vida... como é bom!


Lile