Relembrando...

Muitas vezes pego-me vagando nos pensamentos distantes.
Já presenciei tanta coisa.
É incrivél como que, por mais que passemos por algo que imaginamos ser algo que nunca mais vai passar, que nunca mais nos recuperaremos, eis que o tempo nos dá uma rasteira, e nos mostra como é fácil esquecer, como é fácil sobreviver.
Nem ao menos lembro qual foi o último livro que eu li igual ao que meu pai leu. Às vezes sinto falta disso. Eram coisas que me ligavam mais a ele. Não que hoje eu não tenha ligações, mas parecia que antes era maior.
Sempre espero o melhor do que faço. Sempre espero demais. Esperar só serve pra enervar as energias.
Meus sonhos aos poucos estão se tornando realidade, e isso me faz bem. Cada coisa caminhando tão perfeitamente que tenho até medo. Embora algumas ainda sejam um mistério, outras passam por cima, mostrando-me novamente que esperar o tempo certo tem suas vantagens.
Quero mais do que simplesmente sonhar. Quero tornar tudo realidade. Nem que sejam planos futuros, mas que um dia farão parte da minha vida. Serão a minha vida.
Tenho muitos defeitos que preciso concertar. Quem sabe um dia eu os concerte, quem sabe não. Talvez elas façam parte do que eu realmente sou. Defeitos para alguns, acertos para mim.

Vivendo e aprendendo sempre!

Lile

Sinto como se não Fosse Eu

Tem dias que eu simplesmente sinto como se não fosse eu.
Geralmente eu fico com aquela vontade de conversar com alguém sobre tudo, só pra ver se me acho um pouco, e nesses tipos de casos nunca aparece uma alma viva.
Por vezes eu preciso da opinião dos outros, às vezes pra ter certeza que eu to ficando louca, ou pra perceber mais uma vez, que estou servindo cada vez menos pra conversar digitando. Necessito da voz, da risada. Ainda considero o papo por PC algo muito vago. Minha interpretação melhorou muito nesses longos anos de conversas por MSN e Skype, mas ainda sim, tem coisas que eu simplesmente não sei interpretar (por mais que já tenha perguntado pessoalmente e a pessoa tenha dito que é assim mesmo, que não faz por mau).
Estou cheia dos "querias" na minha mente.
Queria ler um livro (mas só de pensar que vou ter que levantar daqui, já me desanima).
Queria conversar com alguem (normalmente esse alguém ou não aparece ou também não está no seu melhor dia).
Queria ligar a tv (domingo + tv aberta = tédio completo e absoluto).
Queria que as coisas se resolvessem super rápido (não sou a Gennie é um Gênio).
Queria ver um filme (sem saco pra esperar baixar algum e sem tv a cabo).
Hoje nitidamente estou de saco cheio de mim!

Lile

NEUROSE É COISA POCA...

Com tanta "experiência" de vida, nós mulheres, depois de um certo tempo, deveriamos aprender a usar o que já sabemos, a famosa coisa "estou careca de saber".
Certos sentimentos, certas atitudes, já são coisas normais. Deixar passar sem se preocupar deveria ser o nosso primeiro pensamento, mas qual é ele? "Ai meu deus, o que será que eu fiz dessa vez?", "será que ele está bravo comigo por alguma coisa que eu não fiz?", "acho que agora ele termina comigo".
O medo do "terminar" é tão grande que parece que corroer todo o ser normal e racional por dentro de nós, dando lugar pro ser mais irracional e emocional que possa existir na terra, é o mais natural e óbvio que deve-se fazer. Tudo isso por falta de confiança em nós mesmas. E não estou dizendo que eu não faço isso, que sou a 100% eu. Acho que sou a prova mais viva que isso sempre acontece e ponto final.
Acho que a maior questão é o acreditar. As palavras saem tão facilmente da boca, que fica difícil saber quando elas são reais, de quando são apenas balbuciadas para se ter algo em troca.
Por vezes pego-me a pensar nas coisas do passado, normalmente erros grotescos. Medo de mim nesses momentos. Mas percebo que mesmo aprendendo com eles, os erros, ainda cometo alguns iguais por pura birra da cabeça. Sem ao menos colocar o cérebro pra pensar, pego-me agindo da mesma forma. Coisa louca!
É aí que eu penso, pra que serve o passado a não ser nos atormentar e nos dizer:"olha...você tá errando de novo, sua idiota, sem noção"?
Queria que pra certas coisas existisse a lavagem cerebral.Pra simplesmente sumir, ou no mínimo ficar guardado em algum lugar no qual a gente nunca usa.
Acho que na verdade faz parte do ser humano errar por pura birra da cabeça. Sabe-se o certo, mas deixa-se do jeito que está. Talvez esteja bem assim, talvez não, mas quem liga????
EEEEEEEU LIGOOOOOO!!!!!!!


Lile

City of Angels

Ontem comecei a assistir esse filme. Coisa mais fofa, sempre.
Fico pensando se temos mesmo anjos ao nosso redor. Minhas crenças mudaram muito ao longo do tempo, e fica difícil dizer algo concreto.
"Eles não precisam nos ver". Ás vezes... só ás vezes, eu queria poder vê-los. Poder acreditar na força celestial que os envolvem.
Meu coração anda meio frio pra muitas coisas, e pra falar a verdade, sinto falta dele mais quente. Mas eu simplesmente me perdi em pensamentos que hoje parecem muito mais certos do que eram antes.

Existe algo desse filme que sempre me faz pensar... O destino é realmente muito traiçoeiro. Não importa quem você seja, sofrer faz parte do ser humano.
Ouvi um dia desses que a gente sofre por um período de tempo, mas depois passa. Nos acostumamos com a falta, continuamos a viver, já que temos essa opção. Nada é pra sempre. Nenhum sofrimento dura a vida inteira. Soa até meio egoísta isso, mas "é a vida".
Consegue sentir, imaginar, simplesmente não ter mais aquela pessoa que você ama ao seu lado, todos os dias? Consegue pensar em como será sua vida dali pra frente, sendo que todos os seus pensamentos sempre tinham a pessoa em volta? Consegue concentrar seus pensamentos em outras coisas, deixar de sofrer, de chorar, de se odiar por um dia ter deixado essa pessoa partir sem ao menos tentar impedí-la? Consegue viver com pensamentos e lembranças de um passado que você queria, por pelo menos mais um momento, se tornar parte do presente? Consegue ouvir aquelas músicas que ao ouví-las, você lembrava da pessoa, ou de algum acontecimento que envolvia-a? Consegue deixar no passado e viver seu presente sem o amor, o carinho, tudo aquilo que um dia teve do melhor jeito possível, e agora precisa procurar algo ao menos semelhante pra continuar vivendo?
Eu não consigo.

Lile

Coisas pra se ter em Casa

Por esses dias ando meio que em um dilema, impasse, sei lá, um problema.
Começo a pensar no que mais me falta em casa.
Já sentiu um vazio antes com o qual já estava difícil de conviver? Pois é. Esse vazio tem corroído minha alma. Estou em frangalhos pra saber o que me falta.
A descoberta ainda continua.
Ás vezes acho que simplesmente eu sei, mas não quero concordar com o que eu sei.
Ter certeza de algo que você sabe que não é a hora certa é algo foda.
Ando pensando muito na minha vida.
As crianças tem me proporcionado muita alegria. Gosto muito do tempo que passo ao lado deles.


Não sei bem o que estou escrevendo.
Prefiro pensar que simplesmente são palavras ao vento.

Lile

Vida

Essas semanas estou aprendendo como lidar com as pequeninas crianças que fazem parte da vida de seus pais, seus maiores amores.
Cuidando delas, pude perceber o que eu sempre soube, mas que ainda não tinha vivido direto na pele: como eles dependem de nós para tudo.
A recompensa de tudo que fazemos por eles (trocas de frauda, banhos, comida, brincadeiras, fazê-las dormir) é grande e satisfatória: carinho, abraços, sorrisos, beijos. São uma graça mesmo.
É incrível como nos apegamos fácil à elas. Cada olhar, cada gesto, faz a vontade de ter um aumentar.
Enquanto os meus não vem, vou cuidando dos meus pimpolhos fofos que a partir de agora farão parte da minha vida pra todo o sempre.
Dou tanta risada com eles...
O tempo passa rápido quando se está na companhia de crianças. Elas fazem o dia render e ficar cheio de vida.
Apesar de eu amar a sexta-feira porque significa que vou ficar dois dias sem trabalhar, fico meio triste pelo fato de ser dois dias sem vê-las.
Fazer o que??? Nada é perfeito nessa vida.

Lile

Dia Especial

Todo dia tenho falado com a Fernanda pelo skype. Sério... ela tem iluminado meus dias que andam meio tristes.
Na verdade, não é bem triste a palavra, é desprovido de esperança. Queria muito um trampo na minha área, mas ainda não o consegui, e esperar um telefonema é tão difícil.
A ansiedade é um bichinho tão complicado. Me deixa repleta de perguntas sem respostas.
Tô com medo das coisas. Não vejo a hora das coisas começarem a caminhar do jeito que espero, desejo, anseio que comecem.
Será que é muito pedir só isso? É só isso que eu preciso agora.
Medo de começar a perder as esperanças.
Medo de não conseguir ajudar.
Medo de começar a ficar amarga por não conseguir ajudar.
Medo de sentir medo.

Lile